A Tasca

Têm sentido que a Policia Municipal é uma praga que se tem alastrado a todos os cantos da cidade??
Estão fartos dos "presentes amarelos" que eles deixam nos vossos carros?????
Já não podem ver à frente aquela farda de cores sombrias???????

Pois bem, eu encontrei a solução para os vossos problemas

SPRAY ANTI-P.M.



Com os meus vasto conhecimentos de engenharia consegui fabricar este maravilhoso produto. Bastam algumas borrifadelas na parte de fora do carro, para manter os P.M. a milhas de distância.
Não perca esta fabulosa oportunidade!! Compre já!!!

Para mais informações é favor enviar um mail para A.TASCA@GMAIL.COM

Se isto fosse há coisa de uns meses, ou durante os últimos anos, a esta hora esta piadinha já estava muito, muito gasta. Mas graças a estes dias maravilhosos que regressaram (e espero que se mantenham por muitos e bons!) ninguém dos lagartos e dos tripeiros pôde mandar a graçola. Mas é verdade!!! O Luís Filipe Vieira foi a Jerusalém... E NÃO TEVE QUE PARAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES!!!

Senhor Moelas, não pode nem deve defraudar a nossa clientela assídua! Quer-se dizer, atrair pessoas para o nosso sítio, com o nome de meninas que cá não estavam? Agora, e para levantar o nome da "A Tasca" que atirou e arrastou para a lama, vejo-me obrigado a publicar as meninas, para que os nossos clientes não se sintam lesados!! Era só queixas na DECO!!!


Madame Isabel Figueira




Mademoiselle Rita Andrade

As suas 633 paginas, à partida, não seduzem ninguém, mas depois de uma primeira leitura o romance de José Rodrigues dos Santos torna-se verdadeiramente cativador e revelador de pequenas curiosidades. Uma delas, por exemplo, é o facto de o Sport Lisboa e Benfica ter surgido da fusão do Grupo Sport Lisboa com o Sport Club Benfica. Um era um club de football mas não tinha campo próprio; o outro não passava de um club de ciclismo com campo próprio, logo o melhor que fizeram foi juntar-se e dar lugar ao Glorioso :).

Descobri também a verdadeira razão da animosidade entre o Benfica e o Sporting; pelos vistos os verdinhos quando se formaram tinham melhores de condições de "trabalho" (tinham balneários), e por isso conseguiram aliciar 8 dos melhores jogadores do Grupo Sport Lisboa, o que claramente cria um clima de hostilidade muito grande entre uns e outros!

Enfim digamos que estou a gostar de ler o livro.

Mas será que o Papa ainda está vivo? Não será aquela figura um boneco do genero dos do contra-informação, cujos os movimentos são perpetuados por outros celibatarios do senhor?

Fica em aberto.

«O tenista croata Ivan Ljubicic apanhou um valente susto no domingo, ao preparar-se para uma partida da quinta jornada do torneio de Key Biscayne (Florida). Quando faltavam dez minutos para começar o jogo, o croata abriu o seu cacifo e encontrou no interior nada mais, nada menos do que o tenista francês Michael Llodra... completamente nu. "Fui abrir o cacifo e fiquei em estado de choque", disse o jogador aos jornalistas. Llodra, por sua vez, justificou a acção afirmando que estava a "tentar receber uma parte da energia positiva" de Ljubicic, já que este tem ganho muitas partidas este ano.»

E esta, hein?

Eu bem achei estranho isto hoje ter o dobro da média diária de visitas. Mas claro, hoje foi o Dia Nacional de Procura no Google de fotos da Carla Matadinho e da Isabel Figueira. Bem, da Carla Matadinho não temos, mas procurem que há algures nas litradas MUITA Isabel Figueira.

"A Tasca" - há um ano a fazer serviço público.

Na minha escola, há muitas Páscoas atrás, havia um menino peculiar. Mirrado, cheirava mal e tinha umas unhas muito grandes e castanhas. E o que mais me impressionava nele, é que debaixo de toda a sarna e por trás daquele fedor, ele não passava disso mesmo: de um menino.

Certa tarde, e porque tinha ferrado as unhas num miúdo da turma, o menino foi mudado de lugar. Quis o acaso que fosse sentado ao meu lado. Então, dia após dia, lição após lição, e apesar do vulgar silêncio entre nós dois, era indubitável que se criasse ali uma natural cumplicidade: éramos colegas de carteira.

Como quem passa um bilhetinho, como quem fala para o colega do lado, foi assim que se virou para mim e disse, naturalmente: "A minha mãe é puta. Leva homens para casa e fode com eles na mesma cama onde me conta a história dos reis e dos dragões. Eu não me importo, porque ela diz que assim pode amar-me mais.".

Eu não sabia o que era uma puta, quanto mais o que era foder. Mas senti que era muito importante aquilo que ele tinha partilhado comigo. Anuí com a cabeça, e continuei com o trabalho. Emprestei-lhe os lápis de côr, e de repente falávamos e brincávamos. Antes do fim do ano alguém descobriu alguma coisa e ele passou a ser gozado pelos nossos colegas mais velhos; eu não percebia porquê e ele também não. Chamavam-lhe nomes e perguntavam-lhe se a mãe dele fazia coisas que eu não sabia o que eram. Assim foi, até que no final do ano lectivo se soube que ele ia embora, porque os pais dos alunos tinham descoberto que a mãe dele era prostituta. E antes de se despedir, a chorar, confidenciou-me algumas coisas. Ele não sabia que coisas eram aquelas que lhe perguntavam, ele só sabia o que a mãe lhe tinha dito: que era uma puta e que fodia com homens para o poder amar mais; mas ele não sabia o que era uma puta, ele não sabia o que era foder. Afinal de contas, debaixo de toda a sarna e por trás daquele fedor, ele não passava de um menino.

Segundo fontes do mundo da pornalhada, o canal SexyHot vai passar a chamar-se Venus.

Em 30 segundos, foi assim que tudo aconteceu: Titanic

Arséne Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho morrem os três num desastre de avião e encontram o Criador. Deus olha para Wenger e pergunta-lhe o que era mais importante para ele. O treinador do Arsenal responde que era a protecção do sistema ecológico da terra, o que mais o preocupava. Deus fica satisfeito e diz " Gosto da maneira como pensas, senta-te do meu lado esquerdo.".

Depois, Deus faz a mesma pergunta a Ferguson. O treinador do Manchester United responde que as pessoas e as suas escolhas pessoais, eram o mais importante. Deus aprova e afirma "Gosto da maneira como pensas, senta-te aqui do meu lado direito.".

Finalmente, Deus vira-se para José Mourinho, que já O olhava com cara de poucos amigos e indignado. Deus pergunta-lhe "Qual é o teu problema, Mourinho?!". O treinador português responde: "Estás sentado na minha cadeira."

Há dias recebi este mail:

Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer.

São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

É engraçado como só quando ando de moleskine em punho é que sirvo litradas. Hoje foi uma excepção, mas mesmo assim andei o dia inteiro, sempre, com um papelito atrás. Está certo que não escrevi nada nele; mas é o pânico de poder ter vontade de escrever e não ter aonde, que me bloqueia a capacidade de servir litradas.

Hoje venho aqui para mais uma vez mandar o Jaime Soares para o caralho. Aliás, reiterar a posição, que já aqui defendi, de que ele é um enormíssimo filho da puta (a litrada há-de estar aí algures). Mas hoje vou inovar, para não ser sempre o mesmo, e além de filho da puta vou chamá-lo também de assassino. O Jaime Soares é um assassino. Para quem não está muito por dentro do assunto, o resumo faz-se em meia dúzia de palavras: o Jaime Soares é uma besta ignorante que é Presidente da Câmara (de Poiares, salvo erro) há 30 anos. Ora quem está tanto tempo no poder, não pode ser boa rês. E logo hoje, que até estou bem dispostito, fui ao dicionário ver se "rês" quer mesmo dizer aquilo que eu queria que significasse nesta frase; e lá está:

"fig.,
pessoa velhaca, de mau carácter."

Exacto. E voltando ao que interessa, o animal é também presidente de uma série de coisas mais, nomeadamente da delegação regional de bombeiros de Coimbra (não é esta a designação oficial mas não há crise, valha-nos Santo Google), e é também (não sei bem qual é o termo) o "bombeiro-chefe" que manda nos bombeiros sapadores e voluntários, no terreno. Começa logo aqui o problema: o bicho não pode ter estes dois cargos acumulados. Para além de não ser legal, leva a problemas práticos consequentes desta ilegalidade; por exemplo, há uns tempos atrás houve grande celeuma porque deu-se um acidente cá na zona, e pessoas ficaram encarceradas nos veículos que tinham chocado. Os bombeiros sapadores e voluntários chegaram, e o merdoso Jaime Soares, julgando-se dono e senhor do conhecimento absoluto, quis que se retirassem os corpos à pressa dos carros. Isto porquê? Porque é um anormal, que parece ter medo que chegue o INEM e faça as coisas como deve ser. Ora os bombeiros conhecem o protocolo e sabem que só se pode e DEVE fazer isso com o INEM lá, porque são quem tem conhecimento para imobilizar os corpos dentro dos carros, de modo a retirar-se os carros dos corpos, e não os corpos dos carros, como o assassino exigia. Nesta situação, eles poderiam recusar-se a cooperar com quem os comanda no terreno, enquanto não chegasse o INEM, porque o presidente da delegação regional dos bombeiros dar-lhes-ia razão e poderia tomar o comando das operações, visto o "bombeiro-chefe" no terreno ter graves deficiências mentais. Mas lá está, este e aquele são uma, e só uma, nojenta pessoa.

Moral da história: imobilizar e retirar uma pessoa do cárcere demora, em média, uma hora por pessoa. Em dez minutos estava tudo cá fora. E dessa meia dúzia de indivíduos houve os que morreram e os que ficaram paraplégicos. Melhor foi quando o INEM chegou, e o cabrão berrou a perguntar quem é que os tinha chamado, e só muita discussão depois abriu a boca para dizer para onde tinha mandado as ambulâncias.

Agora em Mortágua, que quatro bombeiros morreram, novamente por negligência dessa besta profunda e inconcebível, ele ainda vem acusar o presidente da liga dos bombeiros (ou coisa que o valha) de ter problemas mentais e necessidade de protagonismo. Diz isso um energúmero que faz tudo por aparecer na televisão, sempre a marimbar-se que tal aconteça pelos piores motivos.

Jaime Soares é um cretino que quando morrer vai ter dos funerais mais concorridos de sempre. Eu vou lá estar, também. E, como os outros, vou querer certificar-me que é mesmo ele que está dentro do caixão.

Melhor que ver o FCP a perder, com duas expulsões (então a do McSoco...) e a jogar mal como o Benfica do Artur Jorge, é ver o FCP a perder, com duas expulsões, a jogar mal como o Benfica do Artur Jorge E AINDA ver o SCP a jogar tão mal tão mal, que é como se estivessem as duas equipas a perder. Ai ai, este jogo está a ser bom demais.

Muitas coisas boas podem acontecer no SCP-FCP desta noite: pode ganhar o SCP e ficam os dois a 6 pontos do glorioso; pode ganhar o FCP e fica o SCP completamente arredado do título (one down, just one more to go); podem empatar e, consideremos, ficam os dois medianamente afastados do SLB; ou pode cair uma grande bomba e destruir aquela sanita gigante, as duas equipas e os adeptos das mesmas. De qualquer maneira, ver que o Paulo Sousa finalmente mudou o fato e a gravata que usou durante todo o Euro2004, e ouvir o Manuel Fernandes (o do SCP, não o menino-prodígio do SLB) dizer repetidamente "midelesbrú, midelesbrú", já me deixou de sorriso na cara.

Acho que neste blog só escrevo sobre o amor. Até que às vezes consegue ser um bom tema, mas torna-se repititivo e irritante quando é a única coisa sobre a qual nada sei, e teimo em escrever com a esperança de que alguma vez conseguirei saber alguma coisa sobre ele. E ainda bem que isso é impossível, pois se esse dia chegasse eu deixava de escrever sobre o amor e calava-me.

Imola era uma verdadeira senhora. Mantinha uma postura hirta, batia nos criados aos domingos, sempre de vestido, de acordo com a época em questão. Imola tinha três mil pares de sapatos. Um dia saíu para a rua descalça e acordou. Quando morreu ninguém deu por ela.

Uma das coisas mais estranhas que presenciei foi num jantar de uma cerimónia muy fina, há coisa de dois meses: um amigo meu meteu conversa com um cego que estava de bengala e copo na mão; achou-lhe piada, visto que o cego já estava meio bebido. Ora a conversa durou e durou, até que esse meu amigo ficou tão bêbado que foi o próprio cego que o teve que guiar até casa.

Será que no Departamento de Mecânica da FCTUC há casas-de-banho para mulheres? E se há, para que é que servem?

"Continuo a reconhecer no tema dos rabos um tema muito bem-vindo. Gostaria mesmo de ter uma «cuoteca»." João Cutileiro, escultor

É só para deixar aqui o desabafo de que ando com bastante pena de já não servir litradas como antigamente - nem na quantidade nem na qualidade. Devo referir também, e já que estou por aqui, que me alegra deveras o ter 5 minutinhos para passar na "A Tasca" e dizer olá, nem que seja para ligar o blogger e ficar a olhar para este espaço em branco. Tenho saudades das pessoas, principalmente daquelas que não vão participar nos escrutínios separados de 4ª feira. Tenho muitas saudades da Sofia do Mal, de ter conversas inteligentes com pessoas que me batem aos pontos em tudo. Sinto falta do teatro. Até a guitarra está zangada comigo, já não se deixa tocar. Mas eu sei que ela sente a minha falta. Sinto falta de saber escrever. Mas sinto falta principalmente de olhar para o céu em busca das estrelas e encontrar a lua, e aí sim pensar: ai que bem que estou, posso ir dormir agora.