A Tasca

Esta receita tem de ser preparada com alguma antecedência, mas o dia anterior já pode ser um bom começo.

Comece por ter a certeza gasta toda a sua mesada em coisas inúteis ( dvd's graváveis é uma excelente escolha, pois você nem sequer tem gravador de dvd's), depois verifique que o seu frigorífico está totalmente vazio (apenas lá está um ovo cozido a semana passada, com indicação que a validade expirou à dois meses).
Deixe-se marinar no sofá umas boas 10 horas! Em alternativa poderia estudar para o mini-teste que tem no dia seguinte às 8 da manhã e treinar a apresentação de grupo que vai ter às 9:30! Mas provavelmente o mini-teste vai ser fácil e se calhar até consegue copiar por aquele cromo do qual você finge ser amigo. A apresentação também não lhe vai causar grande espécime uma vez que até já deu uma olhadela pelos slides que lhe couberam e até já tem uns brilharetes na cabeça para mandar durante a apresentação.

Assim tem a possibilidade de ver todas as espectaculares novelas que são transmitidas serão fora pela nossa televisão nacional. Já para não falar das séries que o vão deixar colado à caixinha mágica até às 5 da manhã, com sorte ainda dá uma espreitadela nas tele-vendas (não sei se já viram o anúncio do ab-king-pro ou do PowerJuicer JackLaLane, valem a pena).

Bem, já se vai fazendo tarde, mas a receita está pronta, é só servir!

Depois de duas horas e meia a babar, acordam! Ao olhar para o telemóvel apercebem-se que adormeceram e não vão poder tomar banho para não faltar ao mini-teste. (Começa bem, vão para uma sala cheia de gente com o cabelo todo seboso e com aquele cheirinho de quem teve as últimas 12 horas a coçar os tomates. Com sorte, durante a viajem de autocarro, ainda tiram do meio dos dedos aquele pintelho que lá ficou colado).

Chegado ao teste já com 10 minutos de atraso começa a festa! O professor mal olha para si resolve pedir-lhe que se sente junto a ele na sua secretária! (do mal o menos, para já é só ele que leva com o cheiro). Lá se foram as hipóteses de copiar... mas até pode ser que o teste seja fá... não, não é! É lixadissimo e você até vai achar que se enganou na sala... mas não! amanhe-se...
Resolve vir embora, mas o professor diz que só pode sair no fim da aula portanto o melhor é ir revendo mentalmente aqueles lindos 5 slides que lhe calhou apresentar. Tente não adormecer, isso arruinaria a receita...

Bem, às 9:20 sai da sala com uma neura brutal e resolve fumar um cigarro para acalmar os nervos... FD-SE, esqueceu-se das mortalhas para poder enrolar o cigarro! Lindo, as coisas não podiam estar a correr melhor!

Resolve ir para a sala onde vai fazer a apresentação, onde vai encontrar o seu grupo todo aprumado! Estão todos de fato e gravata e tudo! Você vai adorar o olhar reprovador deles... Pede desculpa, e diz para amenizar a situação que preparou uma apresentação brutal! Pede apenas que lhe expliquem o significado de um acrónimo. Ao que um dos seus colegas vai dizer:
"- Opá, mas isso nem aparece na tua parte!!", e você responde
"- Aparece, olha aqui!", ao que o seu colega devolve
"-Isso é a minha parte!"

Você vai dizer, "-Então mas...", não vale a pena continuar, penso que a dose de trampa que você já enfiou nesta receita está perfeita para um belo de um dia miserável.

Lá você olha para os slides que lhe cabia apresentar (são apenas 3 tópicos para você desenvolver, nada de especial). O professor entra, você é logo o 2º a apresentar e chegando lá limita-se a ler os tópicos... e logo para a sua estupidez sobressair os aprumadinhos de fato estão-se a sair muito bem! Enfim, tudo lhe corre mal, tal como a receita previa.

Sai da aula às 11. Decide ir para casa, os efeitos da noite mal dormida começam-se a fazer sentir. Tá um calor insuportável, mas você não tira a camisola de lã porque a t-shirt que tem por baixo está toda rota e cheia de marcas da sua baba! "-E o autocarro que nunca mais chega..."

Ao fim de 30 minutos lá aparece o tão esperado autocarro, mas quando entra não consegue validar o seu passe! As viagens acabaram e você não se lembrou de o carregar... Não há problema, compra-se um titulo de bordo, é caro, mas que remédio...

Ups, você não tem dinheiro! Motorista: "-Não tem como pagar SAIA!!"
E você sai! Resolve ir para casa a pé! São só 30 minutos debaixo deste sol tórrido! Ai o smell com que você já está! As comichões...

É meio-dia, o sol está mesmo a pique mas você já está a chegar ao nobre lar!

Quando está a tentar abrir a porcaria da porta do prédio que já não funciona bem vai para 4 anos aparece a porteira do seu prédio e lembra-o da reunião de condomínio que se vai realizar às 20:30, aquela a que você não pode faltar porque foi eleito para escrever as actas da reunião! Logo no dia em que o seu clube joga a 2ª mão dos quartos de final da Champions...

Finalmente, chega a casa! Despe-se todo, já não aguenta as comichões e só quer é mesmo uma cama! Vai fazer o seu cócózinho (ai que diarreia...) e tuca! Cama!

Acorda as às 22 com a porteira a tocar à porta! Ai que a reunião já foi... Finge não estar em casa...

Ela lá desiste, não sem antes gritar "-Você amanhã vai ter de me ouvir!"

Está cheio de fome, abre o frigorífico e o que é que lá está?? O ovinho podre!! Passa-se da cabeça, e decide atirar o ovo Janela fora! Epá... a janela estava fechada... é melhor arranjar fita-cola e um jornal para tapar aquele buraco.

Desiste de vez, acabou, nada disto faz sentido e decide acabar com a vida afogando-se na sanita!

Enfia lá os cornos e puxa o autoclismo........................nada............tenta outra vez e............nada!

Já ontem lhe tinham cortado a água depois de 2meses sem pagar... enfim...

Lá tira a cabeça que vem cheia de merda agarrada! Aquela diarreiazinha do meio-dia liga mesmo bem com o seu tom de pele...

Já que não consegue acabar com a sua vida decide sair de casa, nu e com merda a escorrer pelo corpo abaixo. Decide deitar-se no meio da estrada à espera que algum veículo o trespasse!

Aquele alcatrão está mesmo quentinho, adormece...