sexta-feira, abril 30, 2004
Divagações...
Hoje estava uma estrela ao pé da lua. Que giro! E curioso ao mesmo tempo!
quinta-feira, abril 29, 2004
Poesia Matemática
Às folhas tantas
Do livro matemático
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo otogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma dos quadrados dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas sinoidais.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar,
Uma perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo,
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que o Einstein descobriu a Relatividade
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como, aliás, em qualquer
Sociedade.
Millor Fernandes
Do livro matemático
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo otogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma dos quadrados dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas sinoidais.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar,
Uma perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo,
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que o Einstein descobriu a Relatividade
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade
Como, aliás, em qualquer
Sociedade.
Millor Fernandes
VÃO GOZAR COM O...
"Amigos,
O marido de uma colega minha que é GNR , ontem chegou a casa a dizer-lhe para passar esta msg pelas pessoas conhecidas... uma amiga deles encontrou uma carteira de pele com varios documentos de um fulano estrangeiro e com algum dinheiro dentro , dentro da carteira tinha um cartão com o nº de telemóvel e a fulana acho que ligou para ele a dizer-lhe que tinha encontrado a carteira , ao que ele marcou um encontro com ela para lhe entregar a dita da carteira.
A fulana foi ao encontro dele, não sei aonde , mas aqui em Lisboa, e ele como agradecimento quis dar-lhe uma quantia algo elevada de dinheiro,ao que a fulana disse que não queria , que não tinha impostancia, que se fosse com ela tb gostava que lhe fizessem o mesmo , mas que infelizmente nem toda a gente é igual ... etc ... etc ... etc...
O fulano continuou a insistir em dar-lhe dinheiro e ela continuou a recusar , até que o fulano lhe disse, que como ela não queria receber o dinheiro e como forma de lhe agradecer o lhe ter telefonado e entregue a carteira que ia dar um conselho e que gostava que ela o seguisse para bem dela e para bem da familia e amigos dela ... pediu-lhe para não beber COCA COLA durante o mês de Maio e seguintes.. ela ainda lhe perguntou porquê mas ele esquivou-se a contar-lhe dizendo que não podia, mas que lhe deixava este conselho!!
Agora o dado mais importante é que o fulano era ARABE !! Outro dado importante a COCA COLA em Portugal é uma empresa AMERICANA!! A Coca cola é uma das bebidas mais consumidas até hoje em Portugal quer em fast foods quer em hipermercados etc ... e vai ser uma das bebidas mais consumidas no Rock In Rio e no Euro 2004 ....
Portanto há que tomar cuidado ... eu não costumo acreditar muito nestas porcarias mas nunca se sabe ...."
Vão gozar com o catano, 1º a história do autocarro agora esta. Isto deve mas é ser uma conspiração contra o pobre do árabe! Sabem que mais, não bebam coca-cola... bebam TINTO!!
O marido de uma colega minha que é GNR , ontem chegou a casa a dizer-lhe para passar esta msg pelas pessoas conhecidas... uma amiga deles encontrou uma carteira de pele com varios documentos de um fulano estrangeiro e com algum dinheiro dentro , dentro da carteira tinha um cartão com o nº de telemóvel e a fulana acho que ligou para ele a dizer-lhe que tinha encontrado a carteira , ao que ele marcou um encontro com ela para lhe entregar a dita da carteira.
A fulana foi ao encontro dele, não sei aonde , mas aqui em Lisboa, e ele como agradecimento quis dar-lhe uma quantia algo elevada de dinheiro,ao que a fulana disse que não queria , que não tinha impostancia, que se fosse com ela tb gostava que lhe fizessem o mesmo , mas que infelizmente nem toda a gente é igual ... etc ... etc ... etc...
O fulano continuou a insistir em dar-lhe dinheiro e ela continuou a recusar , até que o fulano lhe disse, que como ela não queria receber o dinheiro e como forma de lhe agradecer o lhe ter telefonado e entregue a carteira que ia dar um conselho e que gostava que ela o seguisse para bem dela e para bem da familia e amigos dela ... pediu-lhe para não beber COCA COLA durante o mês de Maio e seguintes.. ela ainda lhe perguntou porquê mas ele esquivou-se a contar-lhe dizendo que não podia, mas que lhe deixava este conselho!!
Agora o dado mais importante é que o fulano era ARABE !! Outro dado importante a COCA COLA em Portugal é uma empresa AMERICANA!! A Coca cola é uma das bebidas mais consumidas até hoje em Portugal quer em fast foods quer em hipermercados etc ... e vai ser uma das bebidas mais consumidas no Rock In Rio e no Euro 2004 ....
Portanto há que tomar cuidado ... eu não costumo acreditar muito nestas porcarias mas nunca se sabe ...."
Vão gozar com o catano, 1º a história do autocarro agora esta. Isto deve mas é ser uma conspiração contra o pobre do árabe! Sabem que mais, não bebam coca-cola... bebam TINTO!!
Construção
Construir-te verso a verso
Tijolo a tijolo de saudade.
Palácio que supuz noutra cidade,
Conquista que sofreu um vento adverso.
Cristal que me cegou quando te quis,
Luxúria do teu corpo onde não estive.
E só faltou que tu fosses feliz
Nesse intervalo breve em que te tive....
Fernando Tavares Rodrigues
Tijolo a tijolo de saudade.
Palácio que supuz noutra cidade,
Conquista que sofreu um vento adverso.
Cristal que me cegou quando te quis,
Luxúria do teu corpo onde não estive.
E só faltou que tu fosses feliz
Nesse intervalo breve em que te tive....
Fernando Tavares Rodrigues
Rechargeable Shaver Instructions
- Carrenando:
1. empurra o interruptor e fecha eléctrico poder. O indicador carregando é aceso, que mostra que ele é carregando. Após 8-16 horas, cobrando é excessiro.
2. poder carregando: AC 220V-240V, 50Hz.
3. ser certo o pode armazenido é fora completo antes da cobrando, que o bateria plde duravel.
4. a rapadoura pode ser usido por 7dias após rapando.
- Uso:
1. tira a cobertura e empurra a interruptor. Suavemente toca tua pele e move em o contrario crescimento direção das barbas lentamente. Se tu estiras tua pele firmemente, tu posso obter efeito melhor. Umavez o rapando é excessiro. e mpurraa interruptor imediatamente e cobre ele com a cobertura.
2. carregando tempo pode não exceder 20 horas ou ele afeta a vida da bateria ate danificar a linha.
- Uso(patilha):
1. abre a coberta traseira e tira o cortador.
2. suaremente toca tua pele em a ângulo-reto direção com a cortador e corta lentamente.
3. após usando, empurra a interruptor e cobre ele com a cobertura.
- Manutenção:
Empurra a interruptor e decola a cobertura. Altera abaixo o cortador exterior em o balcao em sentido horario direcao e tira o cortador interior. Limpa as bardas em o cortador exterior, cortador interior e o corpo(uma vez por semana). Apos limpando, instala o cortador interior e o cortador exterior e cobre ele com a cobertura.
- Não mud as posiçãos de 1,2 e 3 e as direçãos de coberta para evita a afeicao a operação normal de máquina de barbear.
- Nota:
- Não aperta a cobertura
- Não força a cobertura com a chave de fenda
- Não limpa o corpo com água se não ele ocorre avaria.
- Não carrega ou armazena vizinho o auecimento ou em o húmido ou emo direto de sol, por exemplo em carro verão.
- Faze tira a bateria por seguro tratamento antes descartando o barbeador.
ISTO É REAL!! Copiei eu mesmo do folheto com as instruções!
Agora percebo porque é que certos elementos d'A Tasca pareciam uns "Al-Alham Radif"'s aqui há uns tempos. De certeza que compraram uma destas!
1. empurra o interruptor e fecha eléctrico poder. O indicador carregando é aceso, que mostra que ele é carregando. Após 8-16 horas, cobrando é excessiro.
2. poder carregando: AC 220V-240V, 50Hz.
3. ser certo o pode armazenido é fora completo antes da cobrando, que o bateria plde duravel.
4. a rapadoura pode ser usido por 7dias após rapando.
- Uso:
1. tira a cobertura e empurra a interruptor. Suavemente toca tua pele e move em o contrario crescimento direção das barbas lentamente. Se tu estiras tua pele firmemente, tu posso obter efeito melhor. Umavez o rapando é excessiro. e mpurraa interruptor imediatamente e cobre ele com a cobertura.
2. carregando tempo pode não exceder 20 horas ou ele afeta a vida da bateria ate danificar a linha.
- Uso(patilha):
1. abre a coberta traseira e tira o cortador.
2. suaremente toca tua pele em a ângulo-reto direção com a cortador e corta lentamente.
3. após usando, empurra a interruptor e cobre ele com a cobertura.
- Manutenção:
Empurra a interruptor e decola a cobertura. Altera abaixo o cortador exterior em o balcao em sentido horario direcao e tira o cortador interior. Limpa as bardas em o cortador exterior, cortador interior e o corpo(uma vez por semana). Apos limpando, instala o cortador interior e o cortador exterior e cobre ele com a cobertura.
- Não mud as posiçãos de 1,2 e 3 e as direçãos de coberta para evita a afeicao a operação normal de máquina de barbear.
- Nota:
- Não aperta a cobertura
- Não força a cobertura com a chave de fenda
- Não limpa o corpo com água se não ele ocorre avaria.
- Não carrega ou armazena vizinho o auecimento ou em o húmido ou emo direto de sol, por exemplo em carro verão.
- Faze tira a bateria por seguro tratamento antes descartando o barbeador.
ISTO É REAL!! Copiei eu mesmo do folheto com as instruções!
Agora percebo porque é que certos elementos d'A Tasca pareciam uns "Al-Alham Radif"'s aqui há uns tempos. De certeza que compraram uma destas!
Pena Capital
Só digo uma coisa: caloiro que é caloiro não vai para a Queima sem antes ter sido rapado!
:)
:)
quarta-feira, abril 28, 2004
1º Simulacro de preparação para o euro
Hoje em Coimbra deu-se o primeiro simulacro de preparação para o Euro2004!
As "pseudo" vítimas do grande desastre humanitário estavam espalhadas pelos diversos estabelecimentos conhecidos por "tascas"! Umas deitadas no chão, outras agarradas a companheiros que também mal se continham em pé, outras ainda com a cabeça nas sanitas... enfim, via-se de tudo um pouco!
Apesar da confusão de carros que existia hoje na cidade de Coimbra por causa do jogo de futebol, o INEM conseguiu prontamente socorrer as vítimas, mesmo aquelas que não queriam ser socorridas e que por diversas vezes escapavam às mãos dos paramédicos!
As pessoas que assistiam à cena ficavam horrorizados e mesmo espantadas, devido ao realismo que as "vítimas" conseguiam dar ao simulacro.
No final tudo acabou bem!
Para quem não faz a minima ideia do que eu estive a falar eu só digo isto: "hoje RALLY TASCAS ---> prémio para a equipa com melhor pontuação - bilhetes gerais para a queima"
As "pseudo" vítimas do grande desastre humanitário estavam espalhadas pelos diversos estabelecimentos conhecidos por "tascas"! Umas deitadas no chão, outras agarradas a companheiros que também mal se continham em pé, outras ainda com a cabeça nas sanitas... enfim, via-se de tudo um pouco!
Apesar da confusão de carros que existia hoje na cidade de Coimbra por causa do jogo de futebol, o INEM conseguiu prontamente socorrer as vítimas, mesmo aquelas que não queriam ser socorridas e que por diversas vezes escapavam às mãos dos paramédicos!
As pessoas que assistiam à cena ficavam horrorizados e mesmo espantadas, devido ao realismo que as "vítimas" conseguiam dar ao simulacro.
No final tudo acabou bem!
Para quem não faz a minima ideia do que eu estive a falar eu só digo isto: "hoje RALLY TASCAS ---> prémio para a equipa com melhor pontuação - bilhetes gerais para a queima"
Advertência
Cara selectiva e erudita clientela da "A Tasca", alertamos para o facto e pedimos desculpa pelo incómodo da escassez de litradas e pelo caracter excessivamente pseudo-romântico das mesmas, mas o que se passa é que toda a Gerência foi vilmente e veemente atacada por um vírus bastante suis generis, e encontramo-nos todos, sem excepção, apaixonados. Se bem que um, o de maior porte, tenha anticorpos que o permitiram defender-se parcialmente deste bicho, o Amor, e como tal encontra-se também ele apaixonado mas por cerveja e, mais recentemente, pelo novíssimo jogo "Gregopolis".
Esperemos que passe rápido, e então nesse momento a emissão continuará.
Até lá, um grande bem haja.
Esperemos que passe rápido, e então nesse momento a emissão continuará.
Até lá, um grande bem haja.
...
Há uma semana: o paraíso.
Hoje: o inferno
E amanhã...?
Estarei vivo?
Sei lá!!
Hoje: o inferno
E amanhã...?
Estarei vivo?
Sei lá!!
Meu Deus! Qué Quilo!
"...They're going to the female of the garlic!"
Tradução:
"...Eles vão-se por na alheta!"
É que és bem capaz de ser deserdada!
Tradução:
"...Eles vão-se por na alheta!"
É que és bem capaz de ser deserdada!
terça-feira, abril 27, 2004
Dedicado a ti...
"Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Anda ver que lindo presente
A aurora trouxe para te prendar
Uma coroa de brilhantes para iluminar
O teu cabelo revolto como o mar
Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Porque terras de sonho andaste
Que Mundo te recebeu
Que monstro te meteu medo
Que anjo te protegeu
Quem foi o menino que o teu coração prendeu ?
Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Anda a ver o gato vadio
À caça do pássaro cantor
Vem respirar o perfume
Das amendoeiras em flor
Salta da cama
Anda viver, meu amor
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer"
Jorge Palma
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Anda ver que lindo presente
A aurora trouxe para te prendar
Uma coroa de brilhantes para iluminar
O teu cabelo revolto como o mar
Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Porque terras de sonho andaste
Que Mundo te recebeu
Que monstro te meteu medo
Que anjo te protegeu
Quem foi o menino que o teu coração prendeu ?
Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Anda a ver o gato vadio
À caça do pássaro cantor
Vem respirar o perfume
Das amendoeiras em flor
Salta da cama
Anda viver, meu amor
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer"
Jorge Palma
O querer falar-te e não conseguir
o querer abraçar-te e não poder
o querer amar-te e não deixares
É tudo isso que me faz sofrer
o querer abraçar-te e não poder
o querer amar-te e não deixares
É tudo isso que me faz sofrer
€€ Loira no Casino €€
Esta já é dedicada a todas as louras:
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
- Agora não me interrompa que estou a ganhar!
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
- Agora não me interrompa que estou a ganhar!
Vingança Feminina 4
Uma dessas manhãs um marido acorda, vira-se para a mulher, dá
um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas mamas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar
do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e até do seu irmão!
um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calçolas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas mamas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar
do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e até do seu irmão!
Vingança Feminina 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- "Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Já me traíste alguma vez?"
-"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?"
- "Sim, lembro-me!"
- "Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
- "E tu, meu amor, já me traíste alguma vez?"
- "Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava em Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
- "Sim... me lembro!" - responde o moribundo.
- "Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"
- "Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Já me traíste alguma vez?"
-"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?"
- "Sim, lembro-me!"
- "Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
- "E tu, meu amor, já me traíste alguma vez?"
- "Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava em Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
- "Sim... me lembro!" - responde o moribundo.
- "Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"
Vingança Feminina 2
Um casal está passeando pela praia, e ela pede para que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
-"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
- "Bom, então compra um vestido para mim!"
Ele responde:
- "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a mulher e pergunta:
- "E aí, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo que dá menos trabalho!"
Ele responde:
-"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
- "Bom, então compra um vestido para mim!"
Ele responde:
- "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a mulher e pergunta:
- "E aí, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- "Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo que dá menos trabalho!"
Vingança Feminina 1
Um homem sempre gozava com a sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu para que os amigos o acompanhasse novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para à mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu para que os amigos o acompanhasse novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para à mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
Vinganças femininas
De seguida uma série de posts dedicados à vingança feminina!
Elas são terríveis quando toca à vingança...
Elas são terríveis quando toca à vingança...
segunda-feira, abril 26, 2004
Educação moribunda
Hoje enterraram a educação no largo D. Dinis. Que pena, foi tão boa em vida...
O meu 25 de Abril
O 25 de abril não é um dia para passar em frente ao computador, a fazer seja lá o que for. É um dia para sair à rua e relembrar os feitos alcançados para implantar uma democracia, um dia para nos libertarmos de todos os vícios (menos do amor, claro!)
Por isso Moelas, não se tratou de censura (que anda por aí disfarçada de outras palavras), o facto de ninguém ainda ter comentado o 25 de abril aqui na tasca (menos tu).
Tens que compreender uma coisa, escrever no blog não é um trabalho remunerado, portanto não é uma necessidade, é antes um prazer ou um retiro (às vezes)! (Esta última frase é dirigida em especial ao jamiroo!)
Viva a liberdade e já agora, ABRIL É REVOLUÇÃO!
Por isso Moelas, não se tratou de censura (que anda por aí disfarçada de outras palavras), o facto de ninguém ainda ter comentado o 25 de abril aqui na tasca (menos tu).
Tens que compreender uma coisa, escrever no blog não é um trabalho remunerado, portanto não é uma necessidade, é antes um prazer ou um retiro (às vezes)! (Esta última frase é dirigida em especial ao jamiroo!)
Viva a liberdade e já agora, ABRIL É REVOLUÇÃO!
Leiam e decorem, não se esqueçam como parece que alguns querem fazer:
"...a evocação desses artífices não significa a sua impunidade ou a sua absolvição; seria como se o papel de Otelo em Abril de 74 pudesse servir para o absolver de tudo o resto, ou para o poupar ao juízo da História."
(Aviz)
(Aviz)
..................................
Infelizmente (pelo menos é o que parece) aqui na "A Tasca" o 25 de Abril foi esquecido...
(ou se calhar a censura voltou!)
(ou se calhar a censura voltou!)
sábado, abril 24, 2004
Pequenina, pequenina
sexta-feira, abril 23, 2004
O belo do poema!
Retirado do livro "Um presente de Ânus"
Quando o cagão é a turbo
funciona a todo gás
baixa as calças, põe-te a jeito
e mostra lá do que és capaz.
Anedotas do Bocage
são de cagar a rir
e a poia é o soneto
que está pprestes a sair.
Caga bem e caga de alto
não ligues ao falatório
pensa apenas que este mundo
é um grande cagatório.
Quando o cagão é a turbo
funciona a todo gás
baixa as calças, põe-te a jeito
e mostra lá do que és capaz.
Anedotas do Bocage
são de cagar a rir
e a poia é o soneto
que está pprestes a sair.
Caga bem e caga de alto
não ligues ao falatório
pensa apenas que este mundo
é um grande cagatório.
Terrorismo!
É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições públicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão. Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar. Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois fazer-se-á a triagem, para separar os homossexuais.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos. Favor passar a mensagem, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições públicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão. Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar. Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois fazer-se-á a triagem, para separar os homossexuais.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos. Favor passar a mensagem, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Oração da "A Tasca"
E para não dizerem que somos promíscuos e fomentamos actividades pecaminosas como o sexo e o desporto, aqui vai o momento teológico da "A Tasca": a nossa oração.
Oração "A Tasca"
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio, nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna como na calçada
A bejeca nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen!!!
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio, nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna como na calçada
A bejeca nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen!!!
Um chain mail com muito mais piada que o último
Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não ?
O sexo é um tratamento de beleza.
Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar.
Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões.
Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!
O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as cáries e previne a produção da placa dentária.
O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Esta mensagem foi-vos enviada para terem muita sorte na vossa vida sexual. Ela vem da Malásia. Já deu 9 vezes a volta ao mundo.
Agora, o sexo foi-vos enviado. A "quente fada sexual" vem visitar-vos dentro de 4 dias depois da recepção desta mensagem.
É-vos pedido para reenviar esta mensagem. Se não o fizer, não tereis boas relações sexuais para o resto da vossa vida.
O actor-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, acabou paneleiro e morreu com Sida. José Eduardo Moniz quebrou a cadeia e casou com a Manuela Moura Guedes. O Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso, também não a reenviou e foi obrigado a convidar Paulo Portas para o seu governo.
Não guardem esta mensagem, ela não pode ficar mais de 96h no seu e-mail.
Se faz favor, enviem esta mensagem a 10 pessoas e vereis o que se passará daqui a 4 dias.
Vós tereis uma boa vida sexual até ao fim da vossa vida.
Façam amor !!!!
O sexo é um tratamento de beleza.
Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.
Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.
Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.
O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar.
Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.
O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões.
Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.
Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande número de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!
O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.
Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de ácido que provoca as cáries e previne a produção da placa dentária.
O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.
Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.
Esta mensagem foi-vos enviada para terem muita sorte na vossa vida sexual. Ela vem da Malásia. Já deu 9 vezes a volta ao mundo.
Agora, o sexo foi-vos enviado. A "quente fada sexual" vem visitar-vos dentro de 4 dias depois da recepção desta mensagem.
É-vos pedido para reenviar esta mensagem. Se não o fizer, não tereis boas relações sexuais para o resto da vossa vida.
O actor-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, acabou paneleiro e morreu com Sida. José Eduardo Moniz quebrou a cadeia e casou com a Manuela Moura Guedes. O Primeiro-Ministro de Portugal, Durão Barroso, também não a reenviou e foi obrigado a convidar Paulo Portas para o seu governo.
Não guardem esta mensagem, ela não pode ficar mais de 96h no seu e-mail.
Se faz favor, enviem esta mensagem a 10 pessoas e vereis o que se passará daqui a 4 dias.
Vós tereis uma boa vida sexual até ao fim da vossa vida.
Façam amor !!!!
Pelo sim pelo não...
Às tantas é campanha da pepsi, mas como nunca se sabe fica aqui o relato de um mail que recebi:
"Olá minha gente...com esta história dos atentados gostaria de partilhar com vocês uma que ouvi hoje (06.04.2004) à tarde. Trata-se de um rapaz de Almada que encontrou no autocarro uma carteira e perguntou para o ar quem era o dono...
O homem que lhe respondeu, agradecido era de origem indiana e ficou aliviado porque, segundo ele disse tinha muito dinheiro na carteira. Apesar do dinheiro que levava consigo, o indiano disse ao rapaz que não lhe podia oferecer nenhuma recompensa... apenas lhe poderia oferecer um aviso... que foi: "Não bebas coca-cola a partir do dia 12..." Esta história foi-me contada ainda há bocado por alguém que conhece este rapaz. O pessoal que me conhece há mais tempo sabe que eu sou um bocado paranóico com estas merdas dos atentados e por isso não brinco com estes assuntos. Até pode nem ser nada de especial... mas achei por bem partilhar isto convosco. Se acharem bem avisem outras pessoas. A mim não me custou nada avisar e a vocês não vos custou nada serem avisados... Também, a coca-cola faz mal à saúde, por isso..."
"Olá minha gente...com esta história dos atentados gostaria de partilhar com vocês uma que ouvi hoje (06.04.2004) à tarde. Trata-se de um rapaz de Almada que encontrou no autocarro uma carteira e perguntou para o ar quem era o dono...
O homem que lhe respondeu, agradecido era de origem indiana e ficou aliviado porque, segundo ele disse tinha muito dinheiro na carteira. Apesar do dinheiro que levava consigo, o indiano disse ao rapaz que não lhe podia oferecer nenhuma recompensa... apenas lhe poderia oferecer um aviso... que foi: "Não bebas coca-cola a partir do dia 12..." Esta história foi-me contada ainda há bocado por alguém que conhece este rapaz. O pessoal que me conhece há mais tempo sabe que eu sou um bocado paranóico com estas merdas dos atentados e por isso não brinco com estes assuntos. Até pode nem ser nada de especial... mas achei por bem partilhar isto convosco. Se acharem bem avisem outras pessoas. A mim não me custou nada avisar e a vocês não vos custou nada serem avisados... Também, a coca-cola faz mal à saúde, por isso..."
quinta-feira, abril 22, 2004
Ontem à noite,
não fui a uma tertúlia com o Eduardo Sá. Chatice.
Confidência
Sou estes dias que correm. Ora chove ora faz sol. E sou destes dias que correm: demente na neblina, se sentirem uma brisa perdida, sou eu. Não me pertenço, sou vosso. Não estou resignado, mas para lá caminho; se bem que luto para que tal não aconteça. Enfim. Pode ser que seja tarde demais quando se aperceberem. Ou talvez eu me tenha apercebido tarde demais.
Abre-me essa lata de atum.
Abre-me essa lata de atum.
quarta-feira, abril 21, 2004
Apito Dourado
E no meio disto tudo o Pinto da Costa lá continua sossegado...
Em Honra à pesquisa do Google
Esta já é velhinha, mas até se adequa aos tempos que correm:
Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem irmã. Quem é?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!
Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem irmã. Quem é?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!
Até gostava....
Eu sinceramente até gostava de comentar certas coisitas deste Portugal,................. porque METEM-ME NOJOOOOOOOO, ...................mas enfim, tamanho é o nojo que eu opto mas é pelo silêncio!!
ainda mais mais a sério!
A mim não é preciso me salvarem porque eu morro de qualquer maneira!
...
Ainda mais a sério
Salvem-me a mim também!
A sério
terça-feira, abril 20, 2004
Saddam Outkast
Sonhos sem Princípio nem Fim
Os sonhos precisam de quem os sonhe... que por sua vez precisa de ser sonhado... e assim por diante. Os mistérios fazem tudo às escuras: às claras, batem-nas em castelo.
Sonhos na Ponta da Língua
Fala-se dos sonhos como se morassem na lonjura de um esconderijo. Mas eles vivem perto, muito perto, à flor-da-pele (eis porque não tarda a resposta da criança a quem se pergunta o que quererá ser, quando crescer).
Sonhos à Ordem (e ao Caos)
Todos querem o que sonham e cada um sonha o que quer. Mas nada é, nem como se quer, nem como se sonha.
Sonhos de Ida e Volta
Os sonhos não pertecem ao lugar onde acontecem. À chegada ao seu lugar-de-sonho, o sonhador desilude-se e regressa, preferindo sonhar no seu lugar.
Todos os dias são dias de sonhar
De seguida vêm uns posts dedicados ao Sonho.
Todos os textos foram retirados do livro:
AVENTURAS DOMICILIÁRIAS III
Sonhos de trazer por casa.
Textos de Estevão Roque
Colecção CURTOCIRCUITO
Edições ÉTEROGÉMEAS
Todos os textos foram retirados do livro:
AVENTURAS DOMICILIÁRIAS III
Sonhos de trazer por casa.
Textos de Estevão Roque
Colecção CURTOCIRCUITO
Edições ÉTEROGÉMEAS
Sem comentários
Ainda no meu retiro, algures nos Pirinéus, vi uma notícia na TV, mais concretamente numa estação norte-americana que começa em C, acaba em N e no meio tem a letra N, acerca de uns casos de HIV em actores porno no estado da California.
A notícia até nem me chamaria muito à atenção, não fosse eu ouvir um comentário de uma médica a dizer que estes casos não se tratavam de uma epidemia...
Nem é preciso ser especialista para chegar à conclusão que este mundo sofre uma incrível epidemia de estupidez.
A notícia até nem me chamaria muito à atenção, não fosse eu ouvir um comentário de uma médica a dizer que estes casos não se tratavam de uma epidemia...
Nem é preciso ser especialista para chegar à conclusão que este mundo sofre uma incrível epidemia de estupidez.
Diário de um Taliban
Os que me conhecem sabem que nos últimos meses estava com uma barba e um cabelo de tamanho muito semelhantes ao de um taliban. Este novo "look" tinha um propósito que era proteger-me do frio enquanto me aventurava nos Pirinéus.
Andava eu feliz da vida enquanto alguns amigos meus achavam a minha aparência um bom motivo de gozo (não é Ana!) e outros acharam por bem seguir o exemplo (casos dos camaradas Moelas e Jamiroo).
Ora, isto não correu tudo como eu estava à espera:
1º- Rapei tanto frio como se não tivesses barba e ela tinha pelo menos uns 5 cm de espessura;
2º- Consegui que a Guardia Civil me mandasse parar na fronteira de Andorra para Espanha (muito provavelmente pelo meu aspecto de terrorista!);
3º- A primeira coisa que fiz (a pedido de várias famílias) foi livrar-me da barba mal cheguei a casa. Resultado: alcancei a magnífica proeza de ficar de 3 cores na cara:
-preto do nariz para cima (resultado da marca dos óculos)
-branco do nariz para baixo (resultado da barba)
-vermelho na ponta do nariz (resultado da PORCARIA DO FRIO, DA NEVE E DO SOL SEMPRE A BATEREM NO NARIZ!)
NUNCA MAIS DEIXO CRESCER A BARBA!
Andava eu feliz da vida enquanto alguns amigos meus achavam a minha aparência um bom motivo de gozo (não é Ana!) e outros acharam por bem seguir o exemplo (casos dos camaradas Moelas e Jamiroo).
Ora, isto não correu tudo como eu estava à espera:
1º- Rapei tanto frio como se não tivesses barba e ela tinha pelo menos uns 5 cm de espessura;
2º- Consegui que a Guardia Civil me mandasse parar na fronteira de Andorra para Espanha (muito provavelmente pelo meu aspecto de terrorista!);
3º- A primeira coisa que fiz (a pedido de várias famílias) foi livrar-me da barba mal cheguei a casa. Resultado: alcancei a magnífica proeza de ficar de 3 cores na cara:
-preto do nariz para cima (resultado da marca dos óculos)
-branco do nariz para baixo (resultado da barba)
-vermelho na ponta do nariz (resultado da PORCARIA DO FRIO, DA NEVE E DO SOL SEMPRE A BATEREM NO NARIZ!)
NUNCA MAIS DEIXO CRESCER A BARBA!
Subterfúgios
Disseste-me olá, mandaste-me um beijo, disseste-me adeus, saíste a correr.
Sabes do que falo.
Sabes do que falo.
Dia Mundial do Bate-mal
Atenção, atenção, senhores Bate-Mal, amanhã é o vosso dia!!!!
Preparem bem essas línguas, agarrem nas vossas garrafas de bagaço e nos vossos kits de chuto e saiam para a rua. Expressem-se quer por actos quer por palavras, façam-se ouvir, não temam nada nem ninguém, porque amanhã nem a polícia vos pode fazer mal!
Este dia foi especialmente planeado para certos elementos da "A Tasca", eu inclusivé!
Pessoas que pensem que estão bem, que por enquanto não ouçam vozes e que saibam que já não estamos no tempo do D Afonso Henriques, não são aconselhadas a sair de casa.
saudações batentes!
Preparem bem essas línguas, agarrem nas vossas garrafas de bagaço e nos vossos kits de chuto e saiam para a rua. Expressem-se quer por actos quer por palavras, façam-se ouvir, não temam nada nem ninguém, porque amanhã nem a polícia vos pode fazer mal!
Este dia foi especialmente planeado para certos elementos da "A Tasca", eu inclusivé!
Pessoas que pensem que estão bem, que por enquanto não ouçam vozes e que saibam que já não estamos no tempo do D Afonso Henriques, não são aconselhadas a sair de casa.
saudações batentes!
segunda-feira, abril 19, 2004
Nem só de conselhos machistas vive o blog
Para as meninas e senhoras que estejam fartas dos rapazolas que no IRC ou no Messenger ou no Yahoo (you choose) não param com pedidos do género "deixa-me ver a tua foto! manda-me a tua foto! quero ver-te! dá-me a tua foto! envia-me a tua foto!", façam como esta minha amiga que respondeu a um, muito séria: "sabes, se me conseguires explicar como é que ponho o rolo da máquina dentro do computador, aí posso-te enviar as minhas fotografias". A menos que o rapazola seja muito insistente, ou ainda mais "calhau" que aquela frase, nunca mais vos chateia.
Não paro de pensar
Ando com umas ideias esquisitas na cabeça. Sonho muito com vampiros, o mesmo sonho e várias vezes pela noite fora, acordo e chego à conclusão que a democracia não passa de uma artimanha de uma inteligente e matreira ditadura disfarçada, pergunto também o que será a loucura, e quem é que tem a legitimidade para dizer o que é louco e o que não é. Entre outras coisas.
domingo, abril 18, 2004
Nunca na vida
Encontrei aqui o negócio do século. Afinal de contas, a matéria-prima é praticamente infinita (se bem que quando o Universo começar a implodir -se é que já não o está a fazer - pode ser que haja deficiências no stock) e a quantidade de pessoas com dinheiro a mais e bom senso a menos é enorme neste mundo, o que permite vislumbrar um futuro brilhante para este empreendimento. Perguntava uma amiga minha, "Mas 40 dólares? E é por mês? Por ano? Para sempre?". Nem quero saber, eu que até já dei nome à Lua, e por muito menos dinheiro.
As minhas desculpas!
Já cheguei à conclusão que quando ponho posts mais sérios, sobre atrocidades neste país e/ou datas assinaláveis ou indignações justíssimas da minha parte, ninguém comenta, o que depreendo que tenha correspondência directa com o facto de não os lerem, em virtude de serem a)chatos, b)longos, c)mal escritos ou d)as 3 alíneas anteriores.
Prometo que não volta a acontecer!
Prometo que não volta a acontecer!
Humor materno
Esqueci-me de referir aqui na "A Tasca", e embora não interesse à clientela, o certo é que o meu irmão do meio fez 15 anos no dia 15 de Abril (parabéns miúdo;) ). E a família foi toda jantar fora, como manda a tradição. No fim de jantar levantei-me e, olhando para a minha mãe, visivelmente cansada do esforço quase inumano que empreende todos os dias, resolvi fazer-lhe umas massagens. Nunca fui pessoa de fazer massagens, porque nunca tive jeito nenhum. Mas o certo é que este ano alguma coisa aconteceu às minhas mãos, que ouve-se por aí que elas proporcionam umas óptimas massagens. Imbuído desta auto-confiança avancei sem medo sobre as costas da minha mãe e (oh surpresa das surpresas), ela adorou.
Mais tarde, à vinda para casa, a minha mãe vira-se para o meu pai e diz "Sabes, o teu filho faz umas massagens deliciosas", ao que ele respondeu "hmm hmm"; ela continuou, "E pelos vistos até já lhe disseram que ele não devia ter ido para a faculdade de psicologia, devia era ter ido para fisioterapia, que aquelas mãos...", ao que o meu pai largou o belo do monossílabo e respondeu com um "acho muito bem". Aí, a minha mãe resolveu mandar-me a bocazita da praxe, dizendo "Para dares umas massagens tão boas, já deves ter muita experiência, é que nem quero saber onde [ela quereria dizer algo no género "a quem" em vez do "onde" utilizado] é que andas a meter as mãos...", ao que eu, rapazola sempre com resposta pronta respondi "oh mãe, se fosse só as mãos que eu andava a meter...", e fiz um sorriso malandro e pisquei-lhe o olho. A minha mãe pára, vira-se para mim, e com aquele olhar semi-escandalizado diz "olha, ao menos espero que uses luvas!".
Touché mãe, touché. ;)
Mais tarde, à vinda para casa, a minha mãe vira-se para o meu pai e diz "Sabes, o teu filho faz umas massagens deliciosas", ao que ele respondeu "hmm hmm"; ela continuou, "E pelos vistos até já lhe disseram que ele não devia ter ido para a faculdade de psicologia, devia era ter ido para fisioterapia, que aquelas mãos...", ao que o meu pai largou o belo do monossílabo e respondeu com um "acho muito bem". Aí, a minha mãe resolveu mandar-me a bocazita da praxe, dizendo "Para dares umas massagens tão boas, já deves ter muita experiência, é que nem quero saber onde [ela quereria dizer algo no género "a quem" em vez do "onde" utilizado] é que andas a meter as mãos...", ao que eu, rapazola sempre com resposta pronta respondi "oh mãe, se fosse só as mãos que eu andava a meter...", e fiz um sorriso malandro e pisquei-lhe o olho. A minha mãe pára, vira-se para mim, e com aquele olhar semi-escandalizado diz "olha, ao menos espero que uses luvas!".
Touché mãe, touché. ;)
SMS #4
Estive em frente a tua casa, eram mais ou menos 3 da manhã... estava de carro, mas deu para olhar para cima e ver a lua, pensar em como és especial, ficar com um sorriso nos lábios, e sentir que és única, e dizê-lo "tenho muita sorte de te ter conhecido"... tudo isto num segundo, num instante tão pequenino e bonito e importante (assim como tu) ;) *
sábado, abril 17, 2004
Por isso te conto… (35 anos depois do 17 de Abril de 1969)
Eram tempos diferentes. Imagino mesmo que a um jovem universitário dos dias de hoje possa parecer um tanto estranho o sacrifício, o empenhamento militante e a ilimitada solidariedade dos jovens que viveram e participaram nas lutas do movimento associativo estudantil no longínquo ano de 1969.
Tínhamos então, os mesmos vinte anos que tu tens hoje.
E a nossa coragem -- têm dito e escrito por aí que fomos uma “ geração de coragem” -- não era mais nem diferente da dos jovens de hoje. Sim, eram tempos diferentes.
A liberdade estava ainda com cinco anos de atraso.
O país sangrava numa guerra colonial que matava e estropiava jovens da tua idade.
A liberdade de palavra e de opinião era garrotada pela censura prévia dos jornais ou ponto de partida para a cadeia. Delitos de opinião, dirás. Sim, de facto. Mas assim se proibiam e apreendiam livros, discos, jornais, filmes e peças de teatro.
Os partidos políticos estavam ilegalizados, o direito de manifestação era jugulado pelo autoritarismo fascista e brutalmente reprimido pelas forças policiais.
Por isso te conto…
Em 17 de Abril de 1969 não tivemos alternativa.
Era a dignidade de uma geração e a honra da Associação Académica de Coimbra contra o opróbrio dos serventuários do regime.
De um lado, a cabeça erguida das raparigas e rapazes de 20 anos que lutavam pelo direito de ter voz e usá-la, do outro, a visão canhestra das cabeças baixas vergadas pelo peso do cacete da vergonha. De um lado, a Universidade, alunos e professores numa entrelaçada maioria solidária, do outro o despudor sem norte de um regime entrincheirado na repressão e na mentira.
Por isso te conto…
Coimbra foi uma cidade sitiada durante meses, mas os teus colegas de então transformaram-na no baluarte da resistência juvenil e inundaram-na da alegria criativa que só jovens de vinte anos sabem inventar. A greve às aulas com ocupação das faculdades, a corajosa greve a exames, a prisão de centenas de rapazes e raparigas, o encerramento da universidade e da AAC ou a incorporação compulsiva de 49 dirigentes estudantis nas fileiras do exército colonial, são apenas factos que substanciam o ardor de uma luta juvenil e que pontuam a negro a indómita repressão que se abateu sobre os estudantes de Coimbra.
Era a honra associativa que estava em causa. Optámos por fazer dela bandeira académica, sabíamos das consequências e assumimos a sua inevitabilidade.
Mas disso já te terão contado…
E, provavelmente, também saberás que os sicários do regime autoritário viriam a ter de recuar em toda a linha nas medidas repressivas aplicadas.
A dignidade e a honra estudantis ficaram intocadas. E os estudantes de Coimbra viriam a encontrar nos canos das espingardas do 25 de Abril as mesmas flores que haviam distribuído à população da cidade nos alvores da greve a exames…
Osvaldo Sarmento e Castro (Vice-Presidente da Direcção-Geral AAC, em 1969)
(ici)
17 de Abril #3
Decreta-se o "Luto Académico" a 22 de Abril.
O período do "Luto Académico" e da "Greve às Aulas" caracterizou-se pelo debate em torno dos problemas das faculdades, da Universidade e do país. As iniciativas de contestação ao regime, também se repercutiram nas actividades culturais e desportivas, ao ponto da Queima das Fitas de 1969 ter sido cancelada:
"O Conselho de Veteranos decretou o luto, com capa e batina fechada e proibição do uso de insígnias, e a Reunião Geral de Grelados deliberou o cancelamento da Queima das Fitas".
Mais tarde e após a Assembleia Magna do dia 28 Maio, nos jardins da AAC, com a participação de cerca de 6000 estudantes, iniciam-se novas formas de luta: ao a "Greve aos Exames" (com uma adesão de 85%), a "Operação Balão" e a "Operação Flor".
O 17 de Abril de 69 foi o início de um processo de contestação estudantil em que "o objectivo era pôr em causa a Universidade para pôr em causa a sociedade", que viria a terminar com a "Revolução dos Cravos" cinco anos mais tarde no 25 de Abril de 1974, na medida em que conseguiu bloquear a acção do Governo e consciencializar social e politicamente os homens que fizeram o amanhã.
(ici)
O período do "Luto Académico" e da "Greve às Aulas" caracterizou-se pelo debate em torno dos problemas das faculdades, da Universidade e do país. As iniciativas de contestação ao regime, também se repercutiram nas actividades culturais e desportivas, ao ponto da Queima das Fitas de 1969 ter sido cancelada:
"O Conselho de Veteranos decretou o luto, com capa e batina fechada e proibição do uso de insígnias, e a Reunião Geral de Grelados deliberou o cancelamento da Queima das Fitas".
Mais tarde e após a Assembleia Magna do dia 28 Maio, nos jardins da AAC, com a participação de cerca de 6000 estudantes, iniciam-se novas formas de luta: ao a "Greve aos Exames" (com uma adesão de 85%), a "Operação Balão" e a "Operação Flor".
O 17 de Abril de 69 foi o início de um processo de contestação estudantil em que "o objectivo era pôr em causa a Universidade para pôr em causa a sociedade", que viria a terminar com a "Revolução dos Cravos" cinco anos mais tarde no 25 de Abril de 1974, na medida em que conseguiu bloquear a acção do Governo e consciencializar social e politicamente os homens que fizeram o amanhã.
(ici)
17 de Abril #2
Um mês mais tarde a Direcção Geral da Associação Académica de Coimbra eleita é convidada para a cerimónia de inauguração do edifício das Matemáticas da Faculdade de Ciências. A DG não só aceita o convite como afirma publicamente a intenção intervir na cerimónia proferindo algumas palavras de descontentamento sobre a situação do ensino da Universidade de Coimbra e no resto do país.
"Em conversa tida com o Magnifico Reitor expusemos conjuntamente (Associação Académica de Coimbra e a Junta de Delegados das Ciências), a nossa pretensão em nos fazermos ouvir. Foi-nos alegado:
1. O Magnífico Reitor ao discursar, representava a Universidade;
2. A possibilidade de um estudante falar vinha prejudicar as prescrições protocolares; 3. O senhor presidente da república tinha de visitar o edifício, o que não lhe permitia um alargar da secção; … verdadeiramente conscientes, dum dever irmos esgotar todas as vias para que os estudantes, estando presentes, possam participar na sessão inaugurativa"
Na manhã de dia 17 de Abril de 1969 vivia-se em frente ao Departamento de Matemática um cenário pouco característico para uma ditadura, onde as palavras de ordem eram: "Impõe-nos o diálogo de silêncio", "Intervenção das AEs na vida e reforma da Universidade", "Ensino para todos", "Estudantes no Governo da Universidade", "Exigimos Diálogo", "Democratização do Ensino".
No interior do edifício, na actual Sala 17 de Abril, o presidente da DG/AAC, Alberto Martins, acompanhado por Luís Lopes, presidente do TEUC, e Luciano Vilhena Pereira, presidente do CITAC, pede a palavra a Américo Tomás, Presidente da República, que lhe responde de forma inconclusiva.
A cerimónia termina abruptamente e toda a comitiva se retira protegida pelos agentes da Pide/DGS.
Nessa noite Alberto Martins é preso à porta da Associação Académica de Coimbra por volta das duas horas da madrugada.
A notícia da prisão de Alberto Martins corre rapidamente, os estudantes mobilizam-se em frente à esquadra, originando confrontos e feridos. Na manhã seguinte Alberto Martins é libertado. Durante a tarde do dia 18 há Assembleia Magna, resultando na conclusão da necessidade do aumento da participação activa dos estudantes na vida universitária.
"Em conversa tida com o Magnifico Reitor expusemos conjuntamente (Associação Académica de Coimbra e a Junta de Delegados das Ciências), a nossa pretensão em nos fazermos ouvir. Foi-nos alegado:
1. O Magnífico Reitor ao discursar, representava a Universidade;
2. A possibilidade de um estudante falar vinha prejudicar as prescrições protocolares; 3. O senhor presidente da república tinha de visitar o edifício, o que não lhe permitia um alargar da secção; … verdadeiramente conscientes, dum dever irmos esgotar todas as vias para que os estudantes, estando presentes, possam participar na sessão inaugurativa"
Na manhã de dia 17 de Abril de 1969 vivia-se em frente ao Departamento de Matemática um cenário pouco característico para uma ditadura, onde as palavras de ordem eram: "Impõe-nos o diálogo de silêncio", "Intervenção das AEs na vida e reforma da Universidade", "Ensino para todos", "Estudantes no Governo da Universidade", "Exigimos Diálogo", "Democratização do Ensino".
No interior do edifício, na actual Sala 17 de Abril, o presidente da DG/AAC, Alberto Martins, acompanhado por Luís Lopes, presidente do TEUC, e Luciano Vilhena Pereira, presidente do CITAC, pede a palavra a Américo Tomás, Presidente da República, que lhe responde de forma inconclusiva.
A cerimónia termina abruptamente e toda a comitiva se retira protegida pelos agentes da Pide/DGS.
Nessa noite Alberto Martins é preso à porta da Associação Académica de Coimbra por volta das duas horas da madrugada.
A notícia da prisão de Alberto Martins corre rapidamente, os estudantes mobilizam-se em frente à esquadra, originando confrontos e feridos. Na manhã seguinte Alberto Martins é libertado. Durante a tarde do dia 18 há Assembleia Magna, resultando na conclusão da necessidade do aumento da participação activa dos estudantes na vida universitária.
17 de Abril #1
Decorria o ano lectivo 1968/69. Portugal vivia um período tensão, submetido a um governo fascista, que ao longo dos anos cria um clima de tensão provocado pela Guerra Colonial, pela censura à impressa e aos meios culturais, e a perseguição a todos aqueles que se opunham ao regime.
Neste contexto social levanta-se a voz discordante dos estudantes do Ensino Superior e Coimbra é quem ergue a bandeira, defendendo a liberdade, a autonomia e a democratização do Ensino Superior.
A repressão era bem visível no contexto Universitário: a Associação Académica de Coimbra tinha à frente dos seus destinos uma Comissão Administrativa nomeada pelo Estado. Entre 1965 e 1968 não foi permitido aos estudantes a escolha dos seus corpos gerentes.
Em 1968, por iniciativa do Conselho de Republicas (CR) e de vários Dirigentes de Organismos Autónomos, foi criada uma Comissão de Pró-Eleições: o objectivo era de promover o Acto Eleitoral, sendo apenas possível após a recolha de 2500 assinaturas num abaixo assinado que foi entregue ao Reitor da Universidade de Coimbra, Andrade Gouveia.
Após vários recuos e avanços, as eleições realizam-se no final do mês de Fevereiro. Comparecem a este acto eleitoral duas listas: a do Conselho de Repúblicas (CR) e a do Movimento de Renovação e Reforma (MRR). O Conselho de Repúblicas ganha as eleições com cerca de 75% dos votos, avançando com uma linha crítica de contestação à Universidade e a todo o Regime em geral.
Neste contexto social levanta-se a voz discordante dos estudantes do Ensino Superior e Coimbra é quem ergue a bandeira, defendendo a liberdade, a autonomia e a democratização do Ensino Superior.
A repressão era bem visível no contexto Universitário: a Associação Académica de Coimbra tinha à frente dos seus destinos uma Comissão Administrativa nomeada pelo Estado. Entre 1965 e 1968 não foi permitido aos estudantes a escolha dos seus corpos gerentes.
Em 1968, por iniciativa do Conselho de Republicas (CR) e de vários Dirigentes de Organismos Autónomos, foi criada uma Comissão de Pró-Eleições: o objectivo era de promover o Acto Eleitoral, sendo apenas possível após a recolha de 2500 assinaturas num abaixo assinado que foi entregue ao Reitor da Universidade de Coimbra, Andrade Gouveia.
Após vários recuos e avanços, as eleições realizam-se no final do mês de Fevereiro. Comparecem a este acto eleitoral duas listas: a do Conselho de Repúblicas (CR) e a do Movimento de Renovação e Reforma (MRR). O Conselho de Repúblicas ganha as eleições com cerca de 75% dos votos, avançando com uma linha crítica de contestação à Universidade e a todo o Regime em geral.
Muito chora a menina!
Estava a dar o filmezito da Britney Spears no Telecine. Não sei qual é a história nem tão pouco o nome do filme, o certo é que das duas vezes que passei por ele no meu frenético zapping, a rapariga estava a chorar. Depois antes de desligar a televisão passei por lá outra vez, já era uma das amigas dela que chorava. Muito choram, caramba.
Seen in the puppets tonight!
(ri-me imenso com isto, eu até nem vou muito à bola com certas coisas que eles dizem, mas que têm piada às vezes, têm... segue-se o seguinte post, com a devida vénia, cortesia dos Marretas)
Pergunta a Sara: porque é que as pessoas insistem em conversar no cinema? Porque é que falam umas com as outras? E porque é que os cinemas não pensam em ampliar a mensagem 'POR FAVOR, NÃO SE ESQUEÇA DE DESLIGAR O SEU TELEMÓVEL' para qualquer coisa como 'JÁ DEVIA SABER QUE NUMA SALA DE CINEMA NÃO SE FALA COM O VIZINHO, NÃO SE FALA AO TELEMÓVEL E NUNCA SE PERTURBA QUEM ESTÁ A TENTAR VER E OUVIR O FILME!'. Seria demais?
Absolutamente demais, Sara. Seria um atentado à liberdade de expressão individual, e isso não pode ser. Explico: propus à responsável pela Biblioteca Central da UBI a instalação de um aparelhómetro que bloqueia os telemóveis num raio de umas dezenas de metros, uma vez que os constantes apelos ao silêncio eram ignorados e ridicularizados. Assim, com os telemóveis sem rede, se queriam mandar sms e conversar, saíam e iam fazer chavascal para outro sítio.
Como cantava o outro, “Foi bonita a festa pá”… durante os dois ou três dias que o aparelho esteve em funções. Alguns alunos de Ciências da Comunicação foram investigar a legislação e descobriram que é ilegal privar as pessoas da liberdade de incomodar o próximo. Apresentaram uma queixa a uma Alta Autoridade Para Qualquer Merda Relacionada Com Isso, e a Biblioteca teve de retirar o equipamento.
Lições a retirar desta história:
1 – Quando se instalar uma traquitana destas, não se deve divulgar o facto, e explicar que se os telemóveis não funcionam “deve ser por causa da estrutura do edifício”.
2 – Devidamente motivados, os estudantes até fazem investigação.
Pergunta a Sara: porque é que as pessoas insistem em conversar no cinema? Porque é que falam umas com as outras? E porque é que os cinemas não pensam em ampliar a mensagem 'POR FAVOR, NÃO SE ESQUEÇA DE DESLIGAR O SEU TELEMÓVEL' para qualquer coisa como 'JÁ DEVIA SABER QUE NUMA SALA DE CINEMA NÃO SE FALA COM O VIZINHO, NÃO SE FALA AO TELEMÓVEL E NUNCA SE PERTURBA QUEM ESTÁ A TENTAR VER E OUVIR O FILME!'. Seria demais?
Absolutamente demais, Sara. Seria um atentado à liberdade de expressão individual, e isso não pode ser. Explico: propus à responsável pela Biblioteca Central da UBI a instalação de um aparelhómetro que bloqueia os telemóveis num raio de umas dezenas de metros, uma vez que os constantes apelos ao silêncio eram ignorados e ridicularizados. Assim, com os telemóveis sem rede, se queriam mandar sms e conversar, saíam e iam fazer chavascal para outro sítio.
Como cantava o outro, “Foi bonita a festa pá”… durante os dois ou três dias que o aparelho esteve em funções. Alguns alunos de Ciências da Comunicação foram investigar a legislação e descobriram que é ilegal privar as pessoas da liberdade de incomodar o próximo. Apresentaram uma queixa a uma Alta Autoridade Para Qualquer Merda Relacionada Com Isso, e a Biblioteca teve de retirar o equipamento.
Lições a retirar desta história:
1 – Quando se instalar uma traquitana destas, não se deve divulgar o facto, e explicar que se os telemóveis não funcionam “deve ser por causa da estrutura do edifício”.
2 – Devidamente motivados, os estudantes até fazem investigação.
sexta-feira, abril 16, 2004
Valentim Valentão #3
Valentim Valentão #2
Outro acéfalo que é um super herói dos tempos modernos, um verdadeiro Valentim Valentão, é o Zé Manel. Para ele, é um sinal de fraqueza o facto dos chefes de estado terem apelado ao regresso dos civis que estavam no Iraque, nomeadamente Durão Barroso, e passo a citar "Ou por Durão Barroso, que fez questão de dizer que não garantia a segurança dos oito (repito: oito) civis portugueses". Filho da puta. Um, ou oito, ou dez, ou cem, são vidas humanas. Vidas que não pediram para estar metidos no meio de uma guerra que não é a deles e não é a nossa, é a de um punhado de bestas que estão recostados no sofá a beber champagne enquanto defendem as atrocidades que defendem. Vai para lá Zé Manel! Vai para lá Pacheco! Ide! Todinhos! Que aí ninguém vos enviava "mensagens de fraqueza" para que voltassem!
(o editorial está aqui)
(o editorial está aqui)
Valentim Valentão
Está aqui um mosaico, cortesia do American Leftist, com dezenas de caras de soldados americanos que morreram no Iraque. Bush Jr. é um Valentim Valentão, que enquanto se diverte a brincar às guerrinhas e a fazer sketches "where are the weapons of mass destruction?" (o link já está a caminho daqui), tem dezenas de soldados a morrerem no Iraque. Mas Bush Jr. não está sozinho, infelizmente. Há coisas e pessoas (que mais se parecem com coisas, do que com pessoas) que eu não consigo compreender, por mais que tente; é que há raciocínios tão ilógicos e tão tendenciosos, e comentários e opiniões tão absurdas e estúpidas (não há outro nome que as descreva... e talvez haja, mas a decência impede-me de as escrever aqui), que não consigo compreender como é que alguém as sustenta, as apoia, e sistematicamente promove alarvidades na mesma linha de ignorância, de perigosa ignorância!
Só gostava de saber como é que ainda se pode defender esta guerra, esta ocupação, só gostava de saber como é que é possível dizer que o mundo neste momento é um local mais seguro! Se bem que tenho reparado uma certa mudança nos discursos dos "pró-guerra", que, não conseguindo no entanto engolir o orgullho, já dizem que a tese "o mundo é/não é um lugar mais seguro, depois da guerra" (tese essa que foi iniciada pelos ocupantes e apologistas da guerra) já não pode ser aplicada, visto que nunca saberemos como seriam as coisas sem a guerra, porque a mesma já aconteceu. NOJO. NOJO NOJO NOJO. Façam-me um favor, e, independentemente de engolirem primeiro ou não o orgulho, engulam também toda essa "informação accionável" por onde vos der mais jeito.
"Se o caos existente não está próximo do pior cenário imaginável, então a cegueira em não reconhecer a verdade dos factos só tem paralelo na condescendência com o novelo de mentiras que funcionou como pretexto para a guerra. As mentes retorcidas de Pacheco Pereira e outros adeptos da cruzada americana nunca se deixarão convencer por nenhuma evidência, mesmo que o Iraque se torne o inferno na terra e o terrorismo islâmico encontre aí a retaguarda propícia para continuar a florescer através do mundo." (aqui)
Só gostava de saber como é que ainda se pode defender esta guerra, esta ocupação, só gostava de saber como é que é possível dizer que o mundo neste momento é um local mais seguro! Se bem que tenho reparado uma certa mudança nos discursos dos "pró-guerra", que, não conseguindo no entanto engolir o orgullho, já dizem que a tese "o mundo é/não é um lugar mais seguro, depois da guerra" (tese essa que foi iniciada pelos ocupantes e apologistas da guerra) já não pode ser aplicada, visto que nunca saberemos como seriam as coisas sem a guerra, porque a mesma já aconteceu. NOJO. NOJO NOJO NOJO. Façam-me um favor, e, independentemente de engolirem primeiro ou não o orgulho, engulam também toda essa "informação accionável" por onde vos der mais jeito.
"Se o caos existente não está próximo do pior cenário imaginável, então a cegueira em não reconhecer a verdade dos factos só tem paralelo na condescendência com o novelo de mentiras que funcionou como pretexto para a guerra. As mentes retorcidas de Pacheco Pereira e outros adeptos da cruzada americana nunca se deixarão convencer por nenhuma evidência, mesmo que o Iraque se torne o inferno na terra e o terrorismo islâmico encontre aí a retaguarda propícia para continuar a florescer através do mundo." (aqui)
Abril abril abril
Cá em Coimbra, ao cimo da rua António Portugal (penso eu que é este o nome da rua, mas para quem conhece a zona, é a rua do túnel, que sobe desde a rotunda ao pé da Eugénio de Castro até ao túnel que vai dar à Calçada do Gato), o billboard com o slogan "Abril é Evolução", ganhou, num vermelho vivo, um "R" pintado à mão, que volta a pôr as coisas como deviam estar.
Porque afinal de contas, Abril é Revolução!
quinta-feira, abril 15, 2004
O senso comum em toda a sua vã glória
Enquanto não encontras a pessoa certa, vai-te divertindo com a errada!
quarta-feira, abril 14, 2004
A comprar
Achei imensa piada ao livro, mas ele escapou-me por momentos. "Tu és a mulher da minha vida, ela a mulher dos meus sonhos", com argumento de Pedro Brito ("Nem carne, nem peixe!", "Pano cru", "Franco, o trolha") e desenho de João Fazenda ("Loverboy, o Rebelde", "A faculdade são 2 ou 3 livros", "(...) muda mas fica igual (...)").
os da "A Tasca" são assim
-Sinto-me com vontade de dar uma volta de carro à noite.
-Óptimo, óptimo, podíamos ir ali!
-Mas sabes, hoje tinha pensado num sítio bué da fixe,
e estava com bué da vontade de lá ir...
-Boa, boa!
-...mas já não me lembro onde era,
nem o que era,
e agora quando me tento lembrar, mesmo não conseguindo, fico com um sorriso na boca.
-Óptimo, óptimo, podíamos ir ali!
-Mas sabes, hoje tinha pensado num sítio bué da fixe,
e estava com bué da vontade de lá ir...
-Boa, boa!
-...mas já não me lembro onde era,
nem o que era,
e agora quando me tento lembrar, mesmo não conseguindo, fico com um sorriso na boca.
A promiscuidade no peixe
Bobó de camarão, moqueca de peixe e a mítica punheta de bacalhau.
E digo mais,
poucas coisas sabem tão bem como ter abraçado um irmão mais novo, pequenininho, já com manias de "gente grande e independente", mas que sente que pode contar comigo, seja para matar uma aranhazita ou para o adormecer para ele não pensar mais na aranhazita.
Para que serve um irmão mais velho
Ele disse-me "então olá, bem vindo sejas". Notei um certo sarcasmo na voz. Respondi-lhe, "epah, adormeci", ele riu-se, e eu continuei "...com o meu irmão mais novo, a ver o «Lilo and Stitch»". "É uma merda esse filme, já não se fazem como antes; a partir da «Pocahontas», esquece". "Pois... mas ele gosta, e estava um bocado assustado, porque tinha visto uma aranhazita a sair-lhe da mochila, depois fechou-a à pressa e ninguém a tinha ido matar (apesar dos muitos pedidos dele), e então tive de lhe dar o "quality time" que ele merece".
(não sei se já deu para reparar, mas eu adoro os meus irmãos mais novos,)
(não sei se já deu para reparar, mas eu adoro os meus irmãos mais novos,)
moonlight
Aguardo por ti. E quando me chegas, em caracteres ASCII, desperta(s) o hermeneuta que há em mim. Tens saudades? De mim? De tudo? De mim, mas incluído no tudo? Não tenho como te responder, mas em solidariedade contigo e não querendo despertar em ti coisas que não sabes o que são, quando te vir, ou quando me vires (nem que seja via ASCII... ou em sonhos, quem sabe?), dir-te-ei simplesmente que tenho saudades de ti, muitas, e de ti por ti só e não pelo contexto que te rodeia.
(miss u)
(miss u)
Um frase inteligente e corrosiva
(lido no Universos Desfeitos que por sua vez leu no Prazer Inculto)
"...o Nélio continua a fazer de Herman aos domingos à noite."
"...o Nélio continua a fazer de Herman aos domingos à noite."
Em arrumações,
quando eu mudar de casa, vou ter três caixas à porta do meu "quarto velho"; uma a dizer "coisas para levar para a casa nova", outro a dizer "coisas para pôr na garagem" e um que diga "PARA INCINERAR".
(pensando bem, não é complicado compreender a premissa dos filmes de série B em que insectos que comem lixo se tranformam em bestas enormes e aterrorizadoras.. no meu quarto só me faltam os insectos - que coitadinhos, devem estar encurralados entre roupa e comida e, quiçà, algum cadáver de um amigo meu que se tenha perdido por aqui - porque lixo com potenciais capacidades mutagénicas já há aos montes!)
(pensando bem, não é complicado compreender a premissa dos filmes de série B em que insectos que comem lixo se tranformam em bestas enormes e aterrorizadoras.. no meu quarto só me faltam os insectos - que coitadinhos, devem estar encurralados entre roupa e comida e, quiçà, algum cadáver de um amigo meu que se tenha perdido por aqui - porque lixo com potenciais capacidades mutagénicas já há aos montes!)
Homólogo
do grego, "homologos", que significa «concordante»; correspondente, embora um pouco diferente.
O bico
um bico
dois bicos
um biqueiro
dois biqueiros,
mas que grande biqueiral!
tudo versões homólogas,
do prazer oral.
dois bicos
um biqueiro
dois biqueiros,
mas que grande biqueiral!
tudo versões homólogas,
do prazer oral.
terça-feira, abril 13, 2004
A minha sortezita...
O que diz hoje o meu horóscopo no "Diário de Coimbra":
"A sorte irá estar do seu lado, mas não o irá ajudar quando você mais precisa."
...Foda-se!!
"A sorte irá estar do seu lado, mas não o irá ajudar quando você mais precisa."
...Foda-se!!
Cuidado.....
Mais um bebado assassino nas estradas!!!
47 anos da RTP: Parte II
Ainda no programa especial dos 47 anos da televisão pública foram entrevistados o Rui Veloso e o Jorge Palma. A primeira pergunta e correspondente resposta foi a seguinte:
Júlio Isidro: "Acham que a RTP tem contribuído para o aparecimento de novos talentos na música portuguesa?"
Jorge Palma: "Pffffff..... Ahahahahahahah!! Ahahahahah..." (e pronto... continua...)
Com o Jorge Palma mais calmo e depois do Rui Veloso ter posto alguma decência no programa o nosso caro Júlio lembrou a primeira ida do Rui à televisão, no "Passeio dos Alegres", de que já nem o Rui Veloso se lembrava. Contou então que, naquela altura, o Rui teve de tocar o "Chico Fininho" a solo pois não havia dinheiro para o resto da banda. Claro que o Jorge Palma não se podia ficar:
"Pois...! Nessa altura a televisão ainda pagava alguma coisa!! Ahahahahahah!! Ahahahah..." (e pronto... continua...)
E já agora... Sai uma rodada para brindar aos 47 anos de televisão pública que bem merece! Parabéns!
Júlio Isidro: "Acham que a RTP tem contribuído para o aparecimento de novos talentos na música portuguesa?"
Jorge Palma: "Pffffff..... Ahahahahahahah!! Ahahahahah..." (e pronto... continua...)
Com o Jorge Palma mais calmo e depois do Rui Veloso ter posto alguma decência no programa o nosso caro Júlio lembrou a primeira ida do Rui à televisão, no "Passeio dos Alegres", de que já nem o Rui Veloso se lembrava. Contou então que, naquela altura, o Rui teve de tocar o "Chico Fininho" a solo pois não havia dinheiro para o resto da banda. Claro que o Jorge Palma não se podia ficar:
"Pois...! Nessa altura a televisão ainda pagava alguma coisa!! Ahahahahahah!! Ahahahah..." (e pronto... continua...)
E já agora... Sai uma rodada para brindar aos 47 anos de televisão pública que bem merece! Parabéns!
segunda-feira, abril 12, 2004
O Mistério do peito de Britney!
Recado
Moelas e Sornas, escrevam o que têm a escrever, não se esqueçam!
See you tomorrow
Hoje não esperem mais nada de mim... faço a revista diária dos blogs, vejo se levo tudo comigo, as chaves, o dinheiro, o telemóvel, o bom senso (este perdi-o, deve andar algures por aqui pelo meu quarto...), está tudo, olá e adeus, até amanhã, vou em busca do amor
(ou deixo que ele me encontre...?)
(ou deixo que ele me encontre...?)
47 anos da RTP: Parte I
A RTP, poucos dias antes da renovação, transmitiu em directo um especial "47 anos". Um programa apresentado pelo grande (nariz) Júlio Isidro e por aquela mocinha do programa da manhã... a Sónia........... Isso!
Entre os muitos convidados esteve a dupla Maestro Vitorino de Almeida e o Prof. José Hermano Saraiva. Este último contou a seguinte estória passada ainda nos tempos da ditadura:
Numa sessão solene, no parlamento, com todos os mais nobres do país incluindo todo o governo e mesmo o presidente do conselho de ministros, iria haver dois discursos. Um de um ministro de quem não me lembro o nome, outro do Prof. José Hermano Saraiva.
A RTP, naqueles tempos difíceis (como os de hoje), para poupar película, resolveu apenas filmar o discurso do ministro já que ninguém conhecia o "nosso professor de história". Assim foi a reportagem. Acontece que o discurso do Prof. Saraiva agradou bastante o presidente do conselho de ministros que, não o vendo transmitido na RTP, foi falar com o seu presidente exigindo que o passassem... na íntegra!! O presidente da RTP bem tentou escapar dizendo que não tinha horário mas o presidente do conselho de ministros exigiu que fosse transmitido na noite de fim de ano! O presidente da RTP não pôde então recusar pois não podia dizer que não o tinha filmado. Ganda bronca!!
Foi então a casa do professor e explicou-lhe que o tinha de safar. "Mas como?!", perguntava o professor. A solução era: entrar no parlamento durante a noite, acender as luzes, filmar o discurso e fazer uma montagem. O professor recusou de pronto dizendo que não podia ser. O discurso não ia sair o mesmo sem as pessoas à frente. Nem metade estava no papel! No entanto, acabou por aceitar e assim foi. O discurso foi transmitido, nada parecido com o original, mas ninguém deu pela diferença.
Até o professor contar esta estória neste programa, quase ninguém sabia dela e, quem sabia, contava mal.
E como ele disse, desconfiem quando vêem um político a discursar no parlamento na televisão. Pode ser montagem!
to be continued...
Entre os muitos convidados esteve a dupla Maestro Vitorino de Almeida e o Prof. José Hermano Saraiva. Este último contou a seguinte estória passada ainda nos tempos da ditadura:
Numa sessão solene, no parlamento, com todos os mais nobres do país incluindo todo o governo e mesmo o presidente do conselho de ministros, iria haver dois discursos. Um de um ministro de quem não me lembro o nome, outro do Prof. José Hermano Saraiva.
A RTP, naqueles tempos difíceis (como os de hoje), para poupar película, resolveu apenas filmar o discurso do ministro já que ninguém conhecia o "nosso professor de história". Assim foi a reportagem. Acontece que o discurso do Prof. Saraiva agradou bastante o presidente do conselho de ministros que, não o vendo transmitido na RTP, foi falar com o seu presidente exigindo que o passassem... na íntegra!! O presidente da RTP bem tentou escapar dizendo que não tinha horário mas o presidente do conselho de ministros exigiu que fosse transmitido na noite de fim de ano! O presidente da RTP não pôde então recusar pois não podia dizer que não o tinha filmado. Ganda bronca!!
Foi então a casa do professor e explicou-lhe que o tinha de safar. "Mas como?!", perguntava o professor. A solução era: entrar no parlamento durante a noite, acender as luzes, filmar o discurso e fazer uma montagem. O professor recusou de pronto dizendo que não podia ser. O discurso não ia sair o mesmo sem as pessoas à frente. Nem metade estava no papel! No entanto, acabou por aceitar e assim foi. O discurso foi transmitido, nada parecido com o original, mas ninguém deu pela diferença.
Até o professor contar esta estória neste programa, quase ninguém sabia dela e, quem sabia, contava mal.
E como ele disse, desconfiem quando vêem um político a discursar no parlamento na televisão. Pode ser montagem!
to be continued...
Mensagem de regresso
Bem eu só queria dizer que isto aqui é uma cambada de gatunos, que de dia para dia enterram este blogzinho no lodo!!!!!
Momentito Cultural
O plural de "aldeão", no Português, tanto pode ser "aldeãos" como "aldeões".
E esta, hein?
E esta, hein?
Optimism my ass
Descobri ontem, ao ler uma "Visão" antiga, que o país mais optimista do mundo é o Vietnam. Logo a seguir penso que estava Hong Kong, e também o Kosovo e o Azerbeijão. As perguntas feitas para quantificar este estudo, eram do género "acha que este ano o emprego vai aumentar" ou "acha que este ano vai haver melhoria na economia".
Olha caramba, assim também eu. Países completamente destruídos como o Vietnam, o Kosovo e o Azerbeijão, e que já não podem bater mais fundo, sabem bem que a partir dali SÓ podem melhorar!
E Portugal continua ali, 5º país mais pessimista do mundo...
Olha caramba, assim também eu. Países completamente destruídos como o Vietnam, o Kosovo e o Azerbeijão, e que já não podem bater mais fundo, sabem bem que a partir dali SÓ podem melhorar!
E Portugal continua ali, 5º país mais pessimista do mundo...
E agora, uma história para todos os Bosko's e Alexa's que lêem a "A Tasca"
A única vaca numa pequena aldeia russa deixou de dar leite e os aldeões decidiram comprar outra. Uma vaca em Moscovo custava 2000 rublos, mas uma de Minsk só custava 1000 rublos, por isso compraram a vaca de Minsk.
Mais tarde, decidiram pedir emprestado um boi para acasalar com a vaca, mas sempre que o boi se aproximava, ela afastava-se. O boi passou dias a tentar aproximar-se, mas a vaca continuava a repudiar os seus avanços. As pessoas estavam intrigadas e consultaram o sábio rabi.
- Hum - disse o rabi - Compraram esta vaca em Minsk?
Os locais ficaram maravilhados, pois nunca lhe tinham dito de onde a vaca viera.
- Como é que sabe? - perguntou um aldeão.
- A minha mulher é de Minsk - respondeu o rabi.
Mais tarde, decidiram pedir emprestado um boi para acasalar com a vaca, mas sempre que o boi se aproximava, ela afastava-se. O boi passou dias a tentar aproximar-se, mas a vaca continuava a repudiar os seus avanços. As pessoas estavam intrigadas e consultaram o sábio rabi.
- Hum - disse o rabi - Compraram esta vaca em Minsk?
Os locais ficaram maravilhados, pois nunca lhe tinham dito de onde a vaca viera.
- Como é que sabe? - perguntou um aldeão.
- A minha mulher é de Minsk - respondeu o rabi.
Not An Easter's Tale
Isto aconteceu na mesma igreja onde se deu a história passada.
Era o 100º aniversário daquela igreja, e estavam vários antigos párocos e o bispo a assistir à cerimónia. A dada altura, o padre reuniu as crianças no altar para conversarem sobre a importância daquele dia.
Começou por perguntar-lhes:
- Alguém sabe o que faz o bispo?
Fez-se silêncio. Mas, por fim, um menino respondeu solenemente:
- É aquele que se pode mover na diagonal!
Era o 100º aniversário daquela igreja, e estavam vários antigos párocos e o bispo a assistir à cerimónia. A dada altura, o padre reuniu as crianças no altar para conversarem sobre a importância daquele dia.
Começou por perguntar-lhes:
- Alguém sabe o que faz o bispo?
Fez-se silêncio. Mas, por fim, um menino respondeu solenemente:
- É aquele que se pode mover na diagonal!
An Easter's Tale
Uma noite, as luzes da igreja apagaram-se precisamente no momento em que o padre estava a ler a Bíblia. Ele recomendou então que os presentes rezassem em silêncio até a situação estar resolvida. Entre os fiéis, estava um senhor de idade que normalmente dormia durante a missa. Nesse preciso momento de silêncio e escuridão, ele acorda e grita:
- Raios os partam!! Foram-se embora e deixaram-me aqui sozinho!!
- Raios os partam!! Foram-se embora e deixaram-me aqui sozinho!!
domingo, abril 11, 2004
Machos (solteiros, casados e semi-solteiros) uni-vos!!!
Certa vez a minha ex-namorada foi passar duas semanas de férias aos Açores, e quando voltou foi o desespero: não percebia nada do que ela dizia, tão acentuado que estava o sotaque dela. É assim, eu amava-a muito, a sério, aliás, ainda amo (que quando se ama, é desde sempre e para sempre), mas eu era namorado de uma rapariga lindíssima, não queria ser namorado do Pauleta!!
Enfim.
No entanto, com esta experiência, desenvolvi a tenaz habilidade de conduzir uma conversa sem que se perceba nada do assunto, ou que rumo está a tomar a conversa. Esta técnica é aplicável não só às conversas mantidas com as respectivas cônjuges, mas também nas mais diversas situações e eventos sociais, familiares e/ou laborais.
Assim, basta manter os olhos bem abertos, ir soltando uns esporádicos "hummm", "pois pois", "exacto", e usar e abusar dos tiques como mexer no queixo ou cruzar os braços, que além de serem boas técnicas de "fingimento de interesse" também ajudam ao não adormecer.
Em relação às cônjuges em si, as expressões que parecem funcionar melhor, são as "sim sim amor" e o "jura!??" e ainda o "não acredito, diz lá outra vez".
Saudações machistas
Enfim.
No entanto, com esta experiência, desenvolvi a tenaz habilidade de conduzir uma conversa sem que se perceba nada do assunto, ou que rumo está a tomar a conversa. Esta técnica é aplicável não só às conversas mantidas com as respectivas cônjuges, mas também nas mais diversas situações e eventos sociais, familiares e/ou laborais.
Assim, basta manter os olhos bem abertos, ir soltando uns esporádicos "hummm", "pois pois", "exacto", e usar e abusar dos tiques como mexer no queixo ou cruzar os braços, que além de serem boas técnicas de "fingimento de interesse" também ajudam ao não adormecer.
Em relação às cônjuges em si, as expressões que parecem funcionar melhor, são as "sim sim amor" e o "jura!??" e ainda o "não acredito, diz lá outra vez".
Saudações machistas
Ainda a propóstio da Páscoa...
Um qéqilo com (des)nível
Ainda a meio da minha fastidiosa incursão pelo html e da muito mais interessante deambulação pelos pavilhões de Carandiru, dou de caras com um texto que me fez lê-lo e re-lê-lo. Não tanto pelo teor do mesmo, mas principalmente porque não consegui chegar ao fim e perceber se o texto era irónico ou se quem escreveu aquilo estava mesmo convicto do que estava a escrever.
Estive eu em jornadas e congressos sobre sexualidade, abusos sexuais e assédio sexual, e de repente descubro que afinal toda aquela gente (e eu próprio) estamos errados...
Nos mais diversos estudos sobre casos de assédio sexual, na definição deste são incluídas muitas vezes as noções de invasão do espaço físico, de contacto físico não desejado, de agressão sexual e de pressão para obter factores sexuais. Como o próprio FNV refere, o caso da "rapariga" é um "caso típico de assédio sexual". Não percebo como é que se pode reduzir este caso, a um simples "ela diz que é demais a situação e as coisas voltam ao normal": ele é chefe dela, ele não desbloqueia a subida dela na profissão, o ambiente que fica no trabalho, o trabalharem juntos, as repercussões laborais e emocionais que aquilo pode ter!
"Ponto final, a vida continua." ??
Quanto à conclusão do post, deixo aqui uma citação do referido livro "Sexo & Negócios": "SOFTWARE A APAGAR:“Cresci a acreditar que trabalho e negócios pertenciam a um ambiente exclusivamente masculino e que as mulheres não tinham lugar no mesmo.” SOFTWARE A INSTALAR:“Os homens e as mulheres a trabalharem em conjunto é hoje uma situação normal que permite o fluir duma nova energia e vitalidade."
Estive eu em jornadas e congressos sobre sexualidade, abusos sexuais e assédio sexual, e de repente descubro que afinal toda aquela gente (e eu próprio) estamos errados...
Nos mais diversos estudos sobre casos de assédio sexual, na definição deste são incluídas muitas vezes as noções de invasão do espaço físico, de contacto físico não desejado, de agressão sexual e de pressão para obter factores sexuais. Como o próprio FNV refere, o caso da "rapariga" é um "caso típico de assédio sexual". Não percebo como é que se pode reduzir este caso, a um simples "ela diz que é demais a situação e as coisas voltam ao normal": ele é chefe dela, ele não desbloqueia a subida dela na profissão, o ambiente que fica no trabalho, o trabalharem juntos, as repercussões laborais e emocionais que aquilo pode ter!
"Ponto final, a vida continua." ??
Quanto à conclusão do post, deixo aqui uma citação do referido livro "Sexo & Negócios": "SOFTWARE A APAGAR:“Cresci a acreditar que trabalho e negócios pertenciam a um ambiente exclusivamente masculino e que as mulheres não tinham lugar no mesmo.” SOFTWARE A INSTALAR:“Os homens e as mulheres a trabalharem em conjunto é hoje uma situação normal que permite o fluir duma nova energia e vitalidade."
"A Tasca" Report
Como podem ter reparado, a menos que estejam já bastante consumidos pelo álcool (sim, o álcool não se consome, consome-nos), os links da "A Tasca" sofreram una piccola reformulaçãozita. Esta é só a primeira vaga, que organiza os "indispensáveis" links, e que linka alguns que já lá deviam estar há imenso tempo mas que fruto da minha exímia falta de tempo e excesso de preguiça ainda não estavam (caso da Paragem de Autocarro, por exemplo). Enfim... vou embrenhar-me de novo no html, até já!
a ti, que não estás aqui
perde-te um momento a olhar para o infinito.. e quando a saudade for insuportável.. (beija-me)
Um "Turum pxiii" sponsored by Contrariedades
Ouvi dizer que fizeram uma versão da "Paixão de Cristo" em que Cristo não levava porrada... parece que ficaram com dois minutos de filme!
Depois de uma breve vista de olhos ao meu quarto...
...acho que finalmente descobri o paradeiro do Osama Bin Laden.
Este post é só para quem já entrou no meu quarto
Estava eu todo contente porque tinha finalmente instalado o teclado e o rato sem fios, a pensar que ia direitinho para a cama "blogar" e jogar e tudo o mais, quando tomei consciência que a minha cama está ocupada há meses por comida, roupa, livros, papéis e muita, muita tralha diversa que até tenho medo de descobrir.
Machos solteiros, uni-vos!!!
Técnicas para secar mais rápido a roupa, depois da asneirada total típica dos dignos representantes do XY
1. Usar a máquina de secar roupa, caso exista;
ou
2. Colocar a roupa molhada sobre uma ventoinha, e ligar a dita cuja no máximo de velocidade;
ou
3. Fechar dentro de um quarto pequeno e abafado a roupa entre dois aquecedores, e esperar.
1. Usar a máquina de secar roupa, caso exista;
ou
2. Colocar a roupa molhada sobre uma ventoinha, e ligar a dita cuja no máximo de velocidade;
ou
3. Fechar dentro de um quarto pequeno e abafado a roupa entre dois aquecedores, e esperar.
XY ao rubro!
Pode dizer-se que hoje tive uma atitude tipicamente masculina, só capaz de provir do mais másculo dos homens, em toda a sua glória: coloquei, ao longo do dia, toda a roupa que tenho, para lavar. Escusado será dizer que agora preciso de um par de calças e não tenho nada para vestir. Só mesmo um verdadeiro homem para fazer uma destas.
(E parafraseando outro grande homem, "DUUUH!!" -Homer Simpson dixit)
(E parafraseando outro grande homem, "DUUUH!!" -Homer Simpson dixit)
sábado, abril 10, 2004
Perdido (estes não são os meus dias, e onde estão as minhas pessoas?)
Está um glorioso dia de sol lá fora. Um perfeito sábado. Como qualquer coisa leve, não me quero sentir pesado num dia assim... soa a "Trouble", rara cover do Cat Stevens pelos Oasis... não há cá ninguém. Está tudo fora. Uns para Tarter (e porque é que já estou assim?), outros mais perto, mas longe na mesma. Até a minha guitarra está em paradeiro desconhecido... Pego numa caneta e num caderninho (ainda estou à espera que alguém me ofereça um moleskine!) e preparo-me para sair. E só não saio já, porque Mr. Tony Bennett and Ms. Diana Krall irromperam por minha casa neste preciso momento, e cantam "World on a string"...
Sempre cultural, sempre bem
"Gosto sempre de ir para a cama, porque sonho coisas boas"
Lili Caneças
Lili Caneças
sexta-feira, abril 09, 2004
ASCII fun #2
/º_º\ ... i see dead people...
ASCII fun #1
\m/__[Ò.ó]__\m/
Ao jantar
Amêijoas chilenas, filetes de arenque em creme de pimenta verde e arenques fritos em escabeche aromático, ou "a outra face do peixe".
(miss u)
(miss u)
Só vos digo isto...
...Se os burros tivessem asas, o mundo era um imenso lago!!!
Eu quero é ser taxista na Suiça!!!
Nunca ao longo da entrevista refere o verbo "mentir"... quando muito omitiu, e até mesmo o que os outros disseram sobre ele são inverdades (mais uma vez, não referir a palavra "mentira" ou qualquer coisa que o associe ao mentiroso que é)... credo, quem ele? Fugir ao fisco?! NUNCA!... apenas não apresentou a declaração completa do seu património... foi um esquecimento... aliás ele até é um benfeitor, porque não se reformou ao fim de 36 anos de serviço porque assim acumularia dois ordenados e isso iria contra os princípios dele... com isso o Estado poupou 350 mil euros, mas se a mesma situação acontecesse agora ele já pensava duas vezes, porque o Estado tratou-o mal... coitadinho... além disso é um poeta, porque apesar de só não ter dormido na noite em que se demitiu do governo, continua a sonhar... tudo isto, e muito mais, aqui.
Estou de volta!!!
Pois é.. Pois é.. Voltei daquela ilha maravilhosa que é Palma de Maiorca!! E melhor do que nunca! Estou com a pica toda pa beber uma bela cerveja Sagres de que tenho tantas saudades e comer um grande pica-pau na nossa esquina do costume! Logo à noite ninguém tem desculpa! Todos pá borga!!
Saudações tasquenses e...
"PALMA SE MUEVE!!!"
Saudações tasquenses e...
"PALMA SE MUEVE!!!"
Amo-te #3
É bem verdade que te _ _ _, mas também é verdade que não sei porque sinto assim. É também bem verdade que tenho _ _ _ _ _ _ _ _ tuas desde já, e não sei porquê. É verdade que o teu nome se escreve assim _ _ _, e assim _ _ _ _ _ _ _ _ e assim _ _ _ _ _ _ _ _. E é verdade que o que sinto é _ _ _ _ _ _ _ _, que é como quem diz, _ _ _ _, que é como quem diz "quero _ _ _ _ _ _-_ _". E quero mesmo... amo-te?
quinta-feira, abril 08, 2004
Cuidado com elas!!!
O que elas não fazem para nos ter por perto...
Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:
-Mor já volto...
-Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
-Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
-Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
-Queres um copo gelado, Amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto ta?
-Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
-Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
-Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ CA**LHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
-Mor já volto...
-Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
-Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
-Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
-Queres um copo gelado, Amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto ta?
-Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
-Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
-Queres palavrões meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ CA**LHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!
Momentos
-Amor, porque é que estás sempre a olhar para o relógio?
-Por nada, estava com esperança que o tempo parasse...
-Por nada, estava com esperança que o tempo parasse...
quarta-feira, abril 07, 2004
Páscoa
Feliz Páscoa; Joyeuses Pâques; Vesele Vanoce; SchÖne Ostern; Felices Pascuas; Buona Pasqua; Sreken Veligden; Happy Easter; Kalo Paska; Fouai Hwo Gie Quai Le; Eid-Foss'h Mubarak; Sretun Uskrs; Boldog Husveti Ünnepeket; Wesolych Swiat; Glad Påsk; Gelukkig Paasfest; God Påske; Mutlo (eller Hos) Paskalya.
Os votos da "A Tasca"
Os votos da "A Tasca"
Carandiru #3
SMS #3
Amar-te é um prazer
Carandiru #2
Carandiru lê-se:
1) Adalberto Oliveira dos Santos
2) Adão Luiz Ferreira de Aquino
3) Adelson Pereira de Araujo
4) Alex Rogério de Araujo
5) Alexandre Nunes Machado da Silva
6) Almir Jean Soares
7) Antonio Alves dos Santos
8) Antonio da Silva Souza
9) Antonio Luiz Pereira
10) Antonio Quirino da Silva
11) Carlos Almirante Borges da Silva
12) Carlos Antonio Silvano Santos
13) Carlos Cesar de Souza
14) Claudemir Marques
15) Claudio do Nascimento da Silva
16) Claudio José de Carvalho
17) Cosmo Alberto dos Santos
18) Daniel Roque Pires
19) Dimas Geraldo dos Santos
20) Douglas Edson de Brito
21) Edivaldo Joaquim de Almeida
22) Elias Oliveira Costa
23) Elias Palmiciano
24) Emerson Marcelo de Pontes
25) Erivaldo da Silva Ribeiro
26) Estefano Mard da Silva Prudente
27) Fabio Rogério dos Santos
28) Francisco Antonio dos Santos
29) Francisco Ferreira dos Santos
30) Francisco Rodrigues
31) Genivaldo Araujo dos Santos
32) Geraldo Martins Pereira
33) Geraldo Messias da Silva
34) Grimario Valério de Albuquerque
35) Jarbas da Silveira Rosa
36) Jesuino Campos
37) João Carlos Rodrigues Vasques
38) João Gonçalves da Silva
39) Jodilson Ferreira dos Santos
40) Jorge Sakai
41) Josanias Ferreira de Lima
42) José Alberto Gomes pessoa
43) José Bento da Silva
44) José Carlos Clementino da Silva
45) José Carlos da Silva
46) José Carlos dos Santos
47) José Carlos Inojosa
48) José Cícero Angelo dos Santos
49) José Cícero da Silva
50) José Domingues Duarte
51) José Elias Miranda da Silva
52) José Jaime Costa e Silva
53) José Jorge Vicente
54) José Marcolino Monteiro
55) José Martins Vieira Rodrigues
56) José Ocelio Alves Rodrigues
57) José Pereira da Silva
58) José Ronaldo Vilela da Silva
59) Josue Pedroso de Andrade
60) Jovemar Paulo Alves Ribeiro
61) Juares dos Santos
62) Luiz Cesar leite
63) Luiz Claudio do Carmo
64) Luiz Enrique Martin
65) Luiz Granja da Silva Neto
66) Mamed da Silva
67) Marcelo Couto
68) Marcelo Ramos
69) Marco Antonio Avelino Ramos
70) Marco Antonio Soares
71) Marcos Rodrigues Melo
72) Marcos Sérgio Lino de Souza
73) Mario Felipe dos Santos
74) Mario Gonçalves da Silva
75) Mauricio Calio
76) Mauro Batista Silva
77) Nivaldo Aparecido Marques de Souza
78) Nivaldo Barreto Pinto
79) Nivaldo de Jesus Santos
80) Ocenir Paulo de Lima
81) Olivio Antonio Luiz Filho
82) Orlando Alves Rodrigues
83) Osvaldino Moreira Flores
84) Paulo Antonio Ramos
85) Paulo Cesar Moreira
86) Paulo Martins Silva
87) Paulo Reis Antunes
88) Paulo Roberto da Luz
89) Paulo Roberto Rodrigues de Oliveira
90) Paulo Rogério Luiz de Oliveira
91) Reginaldo Ferreira Martins
92) Reginaldo Judici da Silva
93) Roberio Azevedo da Silva
94) Roberto Alves Vieira
95) Roberto Aparecido Nogueira
96) Roberto Azevedo Silva
97) Roberto Rodrigues Teodoro
98) Rogério Piassa
99) Rogério Presaniuk
100) Ronaldo Aparecido Gasparinio
101) Samuel Teixeira de Queiroz
102) Sandoval Batista da Silva
103) Sandro Rogério Bispo
104) Sérgio Angelo Bonane
105) Tenilson Souza
106) Valdemir Bernardo da Silva
107) Valdemir Pereira da Silva
108) Valmir Marques dos Santos
109) Valter Gonçalves Gaetano
110) Vanildo Luiz
111) Vivaldo Virculino dos Santos
1) Adalberto Oliveira dos Santos
2) Adão Luiz Ferreira de Aquino
3) Adelson Pereira de Araujo
4) Alex Rogério de Araujo
5) Alexandre Nunes Machado da Silva
6) Almir Jean Soares
7) Antonio Alves dos Santos
8) Antonio da Silva Souza
9) Antonio Luiz Pereira
10) Antonio Quirino da Silva
11) Carlos Almirante Borges da Silva
12) Carlos Antonio Silvano Santos
13) Carlos Cesar de Souza
14) Claudemir Marques
15) Claudio do Nascimento da Silva
16) Claudio José de Carvalho
17) Cosmo Alberto dos Santos
18) Daniel Roque Pires
19) Dimas Geraldo dos Santos
20) Douglas Edson de Brito
21) Edivaldo Joaquim de Almeida
22) Elias Oliveira Costa
23) Elias Palmiciano
24) Emerson Marcelo de Pontes
25) Erivaldo da Silva Ribeiro
26) Estefano Mard da Silva Prudente
27) Fabio Rogério dos Santos
28) Francisco Antonio dos Santos
29) Francisco Ferreira dos Santos
30) Francisco Rodrigues
31) Genivaldo Araujo dos Santos
32) Geraldo Martins Pereira
33) Geraldo Messias da Silva
34) Grimario Valério de Albuquerque
35) Jarbas da Silveira Rosa
36) Jesuino Campos
37) João Carlos Rodrigues Vasques
38) João Gonçalves da Silva
39) Jodilson Ferreira dos Santos
40) Jorge Sakai
41) Josanias Ferreira de Lima
42) José Alberto Gomes pessoa
43) José Bento da Silva
44) José Carlos Clementino da Silva
45) José Carlos da Silva
46) José Carlos dos Santos
47) José Carlos Inojosa
48) José Cícero Angelo dos Santos
49) José Cícero da Silva
50) José Domingues Duarte
51) José Elias Miranda da Silva
52) José Jaime Costa e Silva
53) José Jorge Vicente
54) José Marcolino Monteiro
55) José Martins Vieira Rodrigues
56) José Ocelio Alves Rodrigues
57) José Pereira da Silva
58) José Ronaldo Vilela da Silva
59) Josue Pedroso de Andrade
60) Jovemar Paulo Alves Ribeiro
61) Juares dos Santos
62) Luiz Cesar leite
63) Luiz Claudio do Carmo
64) Luiz Enrique Martin
65) Luiz Granja da Silva Neto
66) Mamed da Silva
67) Marcelo Couto
68) Marcelo Ramos
69) Marco Antonio Avelino Ramos
70) Marco Antonio Soares
71) Marcos Rodrigues Melo
72) Marcos Sérgio Lino de Souza
73) Mario Felipe dos Santos
74) Mario Gonçalves da Silva
75) Mauricio Calio
76) Mauro Batista Silva
77) Nivaldo Aparecido Marques de Souza
78) Nivaldo Barreto Pinto
79) Nivaldo de Jesus Santos
80) Ocenir Paulo de Lima
81) Olivio Antonio Luiz Filho
82) Orlando Alves Rodrigues
83) Osvaldino Moreira Flores
84) Paulo Antonio Ramos
85) Paulo Cesar Moreira
86) Paulo Martins Silva
87) Paulo Reis Antunes
88) Paulo Roberto da Luz
89) Paulo Roberto Rodrigues de Oliveira
90) Paulo Rogério Luiz de Oliveira
91) Reginaldo Ferreira Martins
92) Reginaldo Judici da Silva
93) Roberio Azevedo da Silva
94) Roberto Alves Vieira
95) Roberto Aparecido Nogueira
96) Roberto Azevedo Silva
97) Roberto Rodrigues Teodoro
98) Rogério Piassa
99) Rogério Presaniuk
100) Ronaldo Aparecido Gasparinio
101) Samuel Teixeira de Queiroz
102) Sandoval Batista da Silva
103) Sandro Rogério Bispo
104) Sérgio Angelo Bonane
105) Tenilson Souza
106) Valdemir Bernardo da Silva
107) Valdemir Pereira da Silva
108) Valmir Marques dos Santos
109) Valter Gonçalves Gaetano
110) Vanildo Luiz
111) Vivaldo Virculino dos Santos
Carandiru #1
Declaração Universal dos Direitos Humanos
Artigo I
Todas as pessoas nascem livres e iguais em dignidade e direitos. São dotadas de razão e consciência e devem agir em relação umas às outras com espírito de fraternidade.
Artigo III
Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal.
Artigo V
Ninguém será submetido à tortura, nem a tratamento ou castigo cruel, desumano ou degradante.
Artigo VII
Todos são iguais perante a lei e têm direito, sem qualquer distinção, a igual proteção da lei. Todos têm direito a igual proteção contra qualquer discriminação que viole a presente Declaração e contra qualquer incitamento a tal discriminação.
(Mais tarde, a continuação e conclusão do pequeno dossier Carandiru, na "A Tasca")
Todas as pessoas nascem livres e iguais em dignidade e direitos. São dotadas de razão e consciência e devem agir em relação umas às outras com espírito de fraternidade.
Artigo III
Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal.
Artigo V
Ninguém será submetido à tortura, nem a tratamento ou castigo cruel, desumano ou degradante.
Artigo VII
Todos são iguais perante a lei e têm direito, sem qualquer distinção, a igual proteção da lei. Todos têm direito a igual proteção contra qualquer discriminação que viole a presente Declaração e contra qualquer incitamento a tal discriminação.
(Mais tarde, a continuação e conclusão do pequeno dossier Carandiru, na "A Tasca")
Doutores
Litrada servida por Flora Sequeira (via e-mail)
SMS #2
Às vezes é especial, outras vezes é simplesmente bom, também às vezes lhe achei a maior piada do mundo, outras senti saudades dele como se fosse tudo para mim... o teu sorriso lua, o teu sorriso*
segunda-feira, abril 05, 2004
Re-Post: "Enquanto oiço "Living Room" dos Belle Chase Hotel..."
...são tardes como a de hoje que me fazem estremecer.
...
A leitosa alvura do céu contrasta com o sentimento que envolve o mundo...
...sentimento esse que É escuro, negro, tenebroso, real...
...de repente, como uma bofetada de luva branca, tomamos consciência que o sol se escondeu, sussurrando com desdém "adeus, até para o ano", levando com ele todas as cores e aguarelas que pintaram este Verão, a alegria que acordava com a aurora...
...fechado a sete chaves nas teias do tempo, ficou aquele teu sorriso... aquele teu olhar em que tantas vezes me perdi, onde mergulhava sem medo e com paixão, onde tantas vezes me descobri... ainda hoje fecho os olhos para te lembrar outra vez, para te recordar outra vez, não como tu és, mas sim como me lembro de ti...
...e falo assim contigo; sao segundos em que faço de conta que nada mudou, e que tudo continua grande e bonito, lindo e bonito,
tu
tu
tu eu
....eu
....eu nós... e sinto assim de novo as palavras que trocámos, os momentos que passaram e foram só nossos, trilho de novo, sem mudar nada, os passos que demos juntos, de mão dada, invencíveis e cegos pela luz para onde caminhávamos sem pressas, nós tínhamos todo o tempo do mundo...
...o amor que nos movia, esse ainda arde cá dentro...
...ferida de onde brotam certezas e questões, que derrama por todo o meu ser...
...ele não esquece...
...Aii... um suspiro às vezes vale mais que mil palavras!
Será que... ainda te lembras?
Ainda te lembras como me cantaste... e cativaste... e sentiste que nesse momento eu era a pessoa mais feliz de sempre (que era...)... ou quando adormeceste nos meus braços, e o "Bairro do Amor" ressoava, não para eles, mas só para nós... o Mondego sorriu nesse momento, ele estava a olhar para nós... e mesmo com toda a sua beleza, eu não olhava para ele... via-te a ti... naquele momento a tua fachada de pessoa normal sucumbira, e enquanto sonhavas eu via-te como és realmente... um anjo, caído do céu, a razão pela qual as estrelas choram de saudade e a lua morre de inveja...
...devolveste-me a vida que eu julgava perdida...que eu nem sabia existir...
...e a noite cai. E com ela a minha libertação.
Assinei o último capítulo. Fechei o livro e lançei-o nas trevas.
Enquanto ele se dissolve, também eu me perco e (finalmente!a esperança dói tanto!) assumo o papel que me impõem e que teimava em não cumprir. Deixo que a sombra se abata sobre mim, agora eu sou a sombra, agora eu sou a alvura desse céu, agora eu sou Yin e eu sou Yang, SIM, agora faço parte daquele céu, da noite que cai, agora EU sou a chuva que trespassa, que rasga sem pudor, que não lava a alma, antes a corrói...
...resigno-me a esta pérfida condição e enclausuro-me na minha dor...
Amo-te. Sempre te amei. E nunca deixarei de te amar.
Obrigado meu doce anjo...
Dorme bem agora...
...
A leitosa alvura do céu contrasta com o sentimento que envolve o mundo...
...sentimento esse que É escuro, negro, tenebroso, real...
...de repente, como uma bofetada de luva branca, tomamos consciência que o sol se escondeu, sussurrando com desdém "adeus, até para o ano", levando com ele todas as cores e aguarelas que pintaram este Verão, a alegria que acordava com a aurora...
...fechado a sete chaves nas teias do tempo, ficou aquele teu sorriso... aquele teu olhar em que tantas vezes me perdi, onde mergulhava sem medo e com paixão, onde tantas vezes me descobri... ainda hoje fecho os olhos para te lembrar outra vez, para te recordar outra vez, não como tu és, mas sim como me lembro de ti...
...e falo assim contigo; sao segundos em que faço de conta que nada mudou, e que tudo continua grande e bonito, lindo e bonito,
tu
tu
tu eu
....eu
....eu nós... e sinto assim de novo as palavras que trocámos, os momentos que passaram e foram só nossos, trilho de novo, sem mudar nada, os passos que demos juntos, de mão dada, invencíveis e cegos pela luz para onde caminhávamos sem pressas, nós tínhamos todo o tempo do mundo...
...o amor que nos movia, esse ainda arde cá dentro...
...ferida de onde brotam certezas e questões, que derrama por todo o meu ser...
...ele não esquece...
...Aii... um suspiro às vezes vale mais que mil palavras!
Será que... ainda te lembras?
Ainda te lembras como me cantaste... e cativaste... e sentiste que nesse momento eu era a pessoa mais feliz de sempre (que era...)... ou quando adormeceste nos meus braços, e o "Bairro do Amor" ressoava, não para eles, mas só para nós... o Mondego sorriu nesse momento, ele estava a olhar para nós... e mesmo com toda a sua beleza, eu não olhava para ele... via-te a ti... naquele momento a tua fachada de pessoa normal sucumbira, e enquanto sonhavas eu via-te como és realmente... um anjo, caído do céu, a razão pela qual as estrelas choram de saudade e a lua morre de inveja...
...devolveste-me a vida que eu julgava perdida...que eu nem sabia existir...
...e a noite cai. E com ela a minha libertação.
Assinei o último capítulo. Fechei o livro e lançei-o nas trevas.
Enquanto ele se dissolve, também eu me perco e (finalmente!a esperança dói tanto!) assumo o papel que me impõem e que teimava em não cumprir. Deixo que a sombra se abata sobre mim, agora eu sou a sombra, agora eu sou a alvura desse céu, agora eu sou Yin e eu sou Yang, SIM, agora faço parte daquele céu, da noite que cai, agora EU sou a chuva que trespassa, que rasga sem pudor, que não lava a alma, antes a corrói...
...resigno-me a esta pérfida condição e enclausuro-me na minha dor...
Amo-te. Sempre te amei. E nunca deixarei de te amar.
Obrigado meu doce anjo...
Dorme bem agora...
O Quarto Momentito!
Gil Vicente 2 - FCPorto 0
O terceiro momentito
Mas as aventuras desses quatro rapazitos não ficaram por aqui. Porque, e mais tarde eles vieram a concluir isso, aquela tasca estava no limiar da quinta dimensão (que é como quem vai em direcção à quarta, mas vira à esquerda antes de chegar ao cruzamento ao pé da loja de pneus, não tem nada que saber).
Além do rapazito do bitoque, também outro sofreu na pele as consequências nefastas de local tão mirabolante. O rapazito resolvera pedir uns "Bifes de vitela com champignons", e até deixou bem claro o pedido, repetindo-o por diversas vezes, ao que a "velhota rechonchuda" (como lhe chamou o Moelas) anuía com a cabeça e com as palavras.
Quando chegaram os "bifes de vitela com champignons" os rapazitos até se assustaram, e pensaram para com eles que já tinham bebido demais. É que no prato estavam "Rojões à Portuguesa com Couve-Flor".
"Olhe lá, deve haver aqui um engano, isto não são bifes de vitela, são rojões!"
"Não meu filho, ora vê lá bem, isto é vitela."
"Epah, é que isto além de não serem bifes, e de estarem aos bocados como rojões que o são, não tem cogumelos, tem couve-flor!"
"Não, estás enganado, isto são bifes de vitela e isto são cogumelos."
"Mas olhe lá dona Joana, eu ainda ontem vim cá jantar e pedi uns bifes de vitela com cogumelos, e eles eram bifes, inteiros e de vaca, com cogumelos, e agora está a dizer-me que estes bocadinhos de carne de porco, que são rojões, e estes pickles que são de couve flor, são o mesmo prato que eu pedi da outra vez?"
"Olha o que tu pediste da última vez não foram bifes de vitela com cogumelos, foi carne de vitela com cogumelos, que é o que isto é. PERCEBES?"
"ok ok..."
Aqui o rapazito teve medo. E anuíu, perante o olhar esbugalhado e maquiavélico da mulher.
Mais tarde, o rapazito do bitoque também já estava infectado pelo ambiente "twilightiano", e quando olhava para a couve-flor já via cogumelos, perante o espanto dos outros rapazitos que não percebiam o sucedido.
THIS IS A TRUE STORY.
ARE YOU SCARED?
YOU SHOULD BE...
Além do rapazito do bitoque, também outro sofreu na pele as consequências nefastas de local tão mirabolante. O rapazito resolvera pedir uns "Bifes de vitela com champignons", e até deixou bem claro o pedido, repetindo-o por diversas vezes, ao que a "velhota rechonchuda" (como lhe chamou o Moelas) anuía com a cabeça e com as palavras.
Quando chegaram os "bifes de vitela com champignons" os rapazitos até se assustaram, e pensaram para com eles que já tinham bebido demais. É que no prato estavam "Rojões à Portuguesa com Couve-Flor".
"Olhe lá, deve haver aqui um engano, isto não são bifes de vitela, são rojões!"
"Não meu filho, ora vê lá bem, isto é vitela."
"Epah, é que isto além de não serem bifes, e de estarem aos bocados como rojões que o são, não tem cogumelos, tem couve-flor!"
"Não, estás enganado, isto são bifes de vitela e isto são cogumelos."
"Mas olhe lá dona Joana, eu ainda ontem vim cá jantar e pedi uns bifes de vitela com cogumelos, e eles eram bifes, inteiros e de vaca, com cogumelos, e agora está a dizer-me que estes bocadinhos de carne de porco, que são rojões, e estes pickles que são de couve flor, são o mesmo prato que eu pedi da outra vez?"
"Olha o que tu pediste da última vez não foram bifes de vitela com cogumelos, foi carne de vitela com cogumelos, que é o que isto é. PERCEBES?"
"ok ok..."
Aqui o rapazito teve medo. E anuíu, perante o olhar esbugalhado e maquiavélico da mulher.
Mais tarde, o rapazito do bitoque também já estava infectado pelo ambiente "twilightiano", e quando olhava para a couve-flor já via cogumelos, perante o espanto dos outros rapazitos que não percebiam o sucedido.
THIS IS A TRUE STORY.
ARE YOU SCARED?
YOU SHOULD BE...
Intelectualidades
Mais difícil do que ser intelectual e culto, é sê-lo e fazer passar que o não se é.
O segundo momentito
Isto é um extracto da conversa de dois rapazitos, que não tendo mais nada para fazer puseram-se a conversar sobre as suas avozitas.
"-...então mas a tua avó não viu o carro?
-Epah não, a minha avó é cega.
-A sério... não pode ser... é que a minha avó é nintendo!"
"-...então mas a tua avó não viu o carro?
-Epah não, a minha avó é cega.
-A sério... não pode ser... é que a minha avó é nintendo!"
O momento da noite
Certo dia quatro jovens, com a intenção de viver o espírito tasqueiro, decidiram fazer uma jantarada numa das tantas tascas de Coimbra. Mal entraram sentiram logo aquele ambiente típico de tasca, em que toda a gente se conhece e onde no ar pairam uns aromas maravilhosos de comidinha. Sentaram-se e foram recebidos por uma velhota rechonchuda, que os deixou logo à vontade com a sua conversa mirabolante. Pegaram no menu (o que nem é muito habitual das tascas, mas pronto foi o que se arranjou), e optaram por pratos do dia, à excepção de um rapazito, que teve a infelicidade de escolher outro prato.
A senhora veio, novamente com a sua conversa meia doidinha, e cada um foi pedindo, até que chegou a vez do rapazito infeliz.
-"Olhe eu queria um bitoque, eeeee... e pode ser uma garrafita do vinho da casa, a acompanhar se faz favor", disse o rapazito. Ao qual a senhora apenas respondeu, primeiro, com um erguer de dois dedos (o indicador e o médio) da mão direita e depois, com dois toques secos no braço do rapaz. O rapaz obviamente ficou a olhar muito espantado para a velhota. Ela em vendo aquela admiração só lhe disse:
-"Aqui tem o seu bitoque!"
Saudações vindas directamente da tasca
A senhora veio, novamente com a sua conversa meia doidinha, e cada um foi pedindo, até que chegou a vez do rapazito infeliz.
-"Olhe eu queria um bitoque, eeeee... e pode ser uma garrafita do vinho da casa, a acompanhar se faz favor", disse o rapazito. Ao qual a senhora apenas respondeu, primeiro, com um erguer de dois dedos (o indicador e o médio) da mão direita e depois, com dois toques secos no braço do rapaz. O rapaz obviamente ficou a olhar muito espantado para a velhota. Ela em vendo aquela admiração só lhe disse:
-"Aqui tem o seu bitoque!"
Saudações vindas directamente da tasca
domingo, abril 04, 2004
Epah,
sábado, abril 03, 2004
Janta do pessoal!!
Hoje a "A Tasca" vai à tasca!!
Circular, mas nem tanto
Lembro-me perfeitamente da noite em que ouvi miss Beth Gibbons ao vivo na Zambujeira, no mítico Festival do Sudoeste. Lembro-me também de ter fechado os olhos e ter visto uma outra noite, num futuro, em que a Glory Box ressoaria, entre gotas de suor e tudo o mais. O futuro, esse, acabou por ser um futuro próximo. Onde fechei os olhos e entre gotas de suor e tudo o mais, vi uma outra noite, num passado, em que ouvi miss Beth Gibbons ao vivo na Zambujeira.
"Glory Box", Portishead, Dummy
Playing with this bow and arrow
Gonna give my heart away
Leave it to the other girls to play
For I've been a temptress too long
Just...
Give me a reason to love you
Give me a reason to be ee, a woman
I just wanna be a woman
From this time, unchained
We're all looking at a different picture
Thru this new frame of mind
A thousand flowers could bloom
Move over, and give us some room
So don't you stop, being a man
Just take a little look from our side when you can
Sow a little tenderness
No matter if you cry
Give me a reason to love you
Give me a reason to be ee, a woman
It's all I wanna be is all woman
For this is the beginning of forever and ever
It's time to move over
Written by
G Barrow/B Gibbons/A Utley
As minhas aulas de MIE #3
As minhas aulas de MIE #2
As minhas aulas de MIE #1
Neste momento a cadeira que eu tenho com maior nota é MIE, Metodologias de Investigação Educativa. Hoje estava com a ideia de organizar os meus apontamentos e bibliografia da cadeira, de modo a começar a trabalhar para manter a nota que, ainda que dependente da investigação em que estou e da frequência do segundo trimestre, se situa no 18,5.
No entanto, todos os apontamentos que encontrei foram estes:
(ver post acima)
No entanto, todos os apontamentos que encontrei foram estes:
(ver post acima)
SMS
Hoje de manhã estavas linda ao máximo... não sabia que a Lua de manhã tinha cara de anjo... (estamos sempre a aprender) *
Pequena Inês
Hoje aprendi imenso com a pequena Inês.
Por exemplo, estamos velhos quando temos um risco na cabeça.
E, como prometido, está aqui "a" coelho. ;)
Procura-se
Pessoa interessada e com tempo, para reformulação dos links da "A Tasca". Contactos para o sítio do costume.
Clandestinos?
Epah ando à nora. Primeiro éramos um caminho para a clandestinidade. E eu perguntei, "qual a diferença entre uma casa segura e a um caminho para a clandestinidade?". Agora que eu pensava que já sabia a diferença, afinal somos clandestinos. Por acaso até prefiro esta classificação, mas deixas-me à nora, Clandestino.
;)
;)
Noite de Luar
Tremo todo. Fui apanhado. Foi fulminante. Não sei que dizer, não sei que pensar, não sei que fazer.... bloqueio.
Adormeço a pensar na Lua e peço-lhe que não me deixe até acordar.
Dorme bem!
Nuno
Adormeço a pensar na Lua e peço-lhe que não me deixe até acordar.
Dorme bem!
Nuno
Está desvendado um dos maiores mistérios da Humanidade
Parece que Deus já estava a acabar de criar o Universo, no entanto ainda lhe faltava repartir um par de coisas, então decidiu falar com Adão e Eva.
Disse-lhes que uma das coisas que faltava repartir era algo que permitiria, a quem o tivesse, fazer chichi de pé.
"Realmente é algo muito util", disse-lhes Deus, "e estava a pensar se lhes interessaria a algum de vocês.".
Adão comeceu a dar saltos e rogou-lhe: "Eu quero isso! Dá-mo a mim porque eu sei como usá-lo! Parece-me que é justamente o tipo de coisas que um homem deve poder fazer! Por favor! Por Favor! Por favooooooooooor! Eu quero isso!".
E continuava a pedir enquanto puxava por uma das mangas da túnica de Deus.
Eva sorriu ao ver aquela cena e disse a Deus que se Adão desejava tanto isso, deveria dar-lho a ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitiria fazer chichi em pé e que o deixava tão emocionado.
Assim que o recebeu, Adão foi a correr experimentá-lo contra uma árvore, e depois escreveu o seu nome na areia, enquanto se ria às gargalhadas, encantado com o que podia fazer com a sua prenda.
Deus e Eva estiveram um bocado a olhar para ele, e então Deus disse a Eva:
"Bem, aqui tens a outra coisa que tenho para repartir, e que creio que te pertence."
"E como se chama?", perguntou Eva.
"Cérebro", disse Deus.
Disse-lhes que uma das coisas que faltava repartir era algo que permitiria, a quem o tivesse, fazer chichi de pé.
"Realmente é algo muito util", disse-lhes Deus, "e estava a pensar se lhes interessaria a algum de vocês.".
Adão comeceu a dar saltos e rogou-lhe: "Eu quero isso! Dá-mo a mim porque eu sei como usá-lo! Parece-me que é justamente o tipo de coisas que um homem deve poder fazer! Por favor! Por Favor! Por favooooooooooor! Eu quero isso!".
E continuava a pedir enquanto puxava por uma das mangas da túnica de Deus.
Eva sorriu ao ver aquela cena e disse a Deus que se Adão desejava tanto isso, deveria dar-lho a ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitiria fazer chichi em pé e que o deixava tão emocionado.
Assim que o recebeu, Adão foi a correr experimentá-lo contra uma árvore, e depois escreveu o seu nome na areia, enquanto se ria às gargalhadas, encantado com o que podia fazer com a sua prenda.
Deus e Eva estiveram um bocado a olhar para ele, e então Deus disse a Eva:
"Bem, aqui tens a outra coisa que tenho para repartir, e que creio que te pertence."
"E como se chama?", perguntou Eva.
"Cérebro", disse Deus.
Raciocínio Lógico
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Perigosos, esses gajos que bebem água...
Perigosos, esses gajos que bebem água...
O Que O Homem Ouve
Todo a gente sabe que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é selectivo e ouve apenas o que interessa.
Exemplo:
O que a mulher diz: Isto está tudo desarrumado, Amor! Vamos limpar isto, tu e eu. Pões sempre a roupa no chão E vais ficar sem roupas se não as lavares agora mesmo!
O que o homem ouve: blá, blá, blá, blá, Amor blá, blá, blá, blá, tu
e eu blá, blá, blá, blá, no chão blá, blá, blá, blá, sem roupas
blá, blá, blá, blá, agora mesmo!
Exemplo:
O que a mulher diz: Isto está tudo desarrumado, Amor! Vamos limpar isto, tu e eu. Pões sempre a roupa no chão E vais ficar sem roupas se não as lavares agora mesmo!
O que o homem ouve: blá, blá, blá, blá, Amor blá, blá, blá, blá, tu
e eu blá, blá, blá, blá, no chão blá, blá, blá, blá, sem roupas
blá, blá, blá, blá, agora mesmo!
O Vício de Cristo
A propósito do filme A Paixão de Cristo vai aqui uma que dava para uma mini-série da TVI:
"Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação
secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!"
"Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação
secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!"
sexta-feira, abril 02, 2004
Flagrantes da vida real #4
"Oh Guita, tiga a mão da gata!"
quinta-feira, abril 01, 2004
II Festival de Tunas Mistas De Coimbra - Oito Badaladas
1 e 2 de Abril no Jardim da Sereia em Coimbra (não se preocupem que o jardim está bem protegido).
Organização da Quantunna (Tuna Mista da FCTUC)
A não perder.
"Dizem que amor de estudante
Não dura mais que uma hora
Só o meu é tão velhinho
Ainda se não foi embora
Dizem que amor de estudante
Não dura mais que uma hora
Toca a Cabra vai para as aulas
Vem-lhe as férias vai-se embora
Coimbra para ser Coimbra
Três coisas há-de encontrar
Guitarras, Tricanas lindas
Capas negras a arejar
Coimbra para ser Coimbra
Três coisas há-de encontrar
Guitarras, Tricanas lindas
E o estudante a cantar
Coimbra terra de encanto
Onde o ...(confesso que não percebo)
Chega a ter saudades dela
Quem nunca nela viveu"
Tuna Estudantina de Coimbra - Vira de Coimbra
Organização da Quantunna (Tuna Mista da FCTUC)
A não perder.
"Dizem que amor de estudante
Não dura mais que uma hora
Só o meu é tão velhinho
Ainda se não foi embora
Dizem que amor de estudante
Não dura mais que uma hora
Toca a Cabra vai para as aulas
Vem-lhe as férias vai-se embora
Coimbra para ser Coimbra
Três coisas há-de encontrar
Guitarras, Tricanas lindas
Capas negras a arejar
Coimbra para ser Coimbra
Três coisas há-de encontrar
Guitarras, Tricanas lindas
E o estudante a cantar
Coimbra terra de encanto
Onde o ...(confesso que não percebo)
Chega a ter saudades dela
Quem nunca nela viveu"
Tuna Estudantina de Coimbra - Vira de Coimbra
Hola! Hola! Welcome!
Olá!
Estou com um bocado de pressa!
Até mais logo!
Nuno
Estou com um bocado de pressa!
Até mais logo!
Nuno
Amo-te? #2
Chamem-lhes falácias; chamem-lhes efémeras até. Mas as juras de amor, proferidas em paixão, deitados na relva molhada e ao som da chuva miudinha... no nosso bocadinho de nada onde nunca ninguém foi... amo-te?
